{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 11

31.12.2006

 Подписчиков: 625

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! C новым годом вас, друзья! Спасибо вам, за то что были со мной в уже почти ушедшем году, я очень надеюсь что вам вскоре станет еще больше, а в новом году рассылка будет не менее интересной. А если вам что-то не нравится, вы знаете как сделать ее лучше, у вас есть какие то предложения - всегда буду рад видеть ваши письма в моем почтовом ящике!

Елок праздничные краски,
Разноцветья огоньки...
Нам бы всем добра и ласки,
Чтоб жилось и впрямь, как в сказке,
Во грядущие деньки!
И, подслушивая вьюгу,
Постигая жизни суть,
Пожелаем же друг другу
Мы еще... чего-нибудь!
Он пришел, волнуя души,
Сей торжественный черед:
До свиданья год минувший,
Здравствуй, здравствуй, Новый год!

Поздравить меня!!!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? 
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

Один приятель спрашивает у другого:
- А что это за проводок, который идет от компа до цветочного горшка?
- Заземление...

У молодого хакера спрашивают:
- Ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
Сатана:
- Да?! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!"

Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
- вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из дома.

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию" 

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше 
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Встречаются два геймера. Один другому говорит: 
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, 
что ли? 
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Из сообщений информагентств: 
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

Товарищ Command.Com жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Com'а в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: "А теперь, - говорит, - скажи: "format a-a-a-a:".

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.

Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
- Hy что, бpатан, как дела?
- Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
- Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.

Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто дp##ил...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Новости... Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. 
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. 
Жена: Ты купил хлеба? 
Муж: Bad command or filename. 
Жена: Но я тебя попросила еще утром. 
Муж: Erroneous syntax. Abort? 
Жена: Как насчет нового телевизора? 
Муж: Variable not found... 
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. 
Муж: Sharing Violation. Access denied... 
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? 
Муж: Too many parameters... 
Жена: Зря я вышла за тебя замуж. 
Муж: Data type mismatch. 
Жена: Ты вообще бестолковый... 
Муж: It`s by Default. 
Жена: Как насчет твоей зарплаты? 
Муж: File in use... Try after some time. 
Жена: Какое у меня положение в нашей семье? 
Муж: Unknown Virus

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит: - Извини дорогая, компьютер занят!

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.

Из FAQ`а по Quake (CTF).
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
А: Если Вашу команду вые##т - голубой, а если замочат - красный.

Истории номера

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали , тогда как в американском английском надо говорить . Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Старая, но подлинная история: Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III (тогда еще - III), в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 
6. Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (87 кг.).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду, но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал, я просто завис в ступоре.


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Взято с сайта