{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 12

7.01.2007

 Подписчиков: 635

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Сначала поздравлю всех православных читателей с Рождеством! Ну а потом сообщу, что рассылка уходит в отпуск на 3 недели, по причине начала сессии у вашего покорного слуги. Но, я обещаю, что ровно через 3 недели вы увидите очередной выпуск рассылки. Оставайтесь с нами! :)

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты

Вы кем работаете? 
- Я фармацевт. 
- А, значит в аптеке работаете. 
- Нет, диск С форматирую.

Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". 

Ох уж эти ламеры... Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки
обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и
подключать надо?

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Блин, как же все меняется!.. Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!.. А сейчас все хотят про себя услышать только одно: - Жжошь, сцуко!!!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

История номера

ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. (Советы начинающим программистам).

1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не **ись!" - нажмите правый Shift. 
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!

История одного интервью...

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая.
Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Афоризмы

Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?

Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.

Глюки - лучшее сpедство от скуки!

Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато".

Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет... 

Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! 

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Поступить на программиста ; vk.com/gor_life