28.01.2007

 Подписчиков: 665

 Колонка ведущего

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. 
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё.. 

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива! 

Вопрос в службу техподдержки: Я скачал файл из интернета,теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ:Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!... 
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... 

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... 

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Что такое "поддержка пользователей"? 
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" 

В требованиях было написано: "Pentium 4 or better", поэтому я взял AMD

СD молча и не DVD меня до белого каления! 

Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки: 
- "Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон"
На попытку уточнить, ривер 2 это RIVА 2, и какой же все-таки процессор, тот отвечает:
- "Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер!"

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..." 

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. 

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шопот из толпы:
- format С: Enter.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
.... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo 
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

История номера

Знаете ли Вы что...
- если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали
- 386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров
- ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать
- идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки
- самая дефицитная в мире микросхема памяти - на половину байта
- если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки
- самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции
- компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять
- приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
- для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги
- на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну
- самый живой из мертвых языков - язык программирования, а самый мертвый из живых - латынь
- женщина может сказать 'лучше бы он пил' только в одном случае - когда муж в час ночи 'зависает' в Интернете
- установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста
- использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства
- одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух
- потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше
- компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным
- запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера 

С форума типа "Все о Windows, недокументированные возможности" Вопрос 6129: у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь. 
Отвечает robbi: здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:". Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно.

А в последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания. 

Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы. Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений. В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал "хит-парад" на просмотр, что-то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт JOB.RU 

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Диалоги в чатах

Gonny: Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную. 

Steck: открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
Biolante: удивил
Biolante: я вообще перед отдачей все комменты режу
Steck: и у тебя так? ))
Steck: наверное у каждого программера)
Biolante: после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
Biolante: было неприятно

Крэйтор: Попросил винду удалить 36000 файлов из директории... минут 15 уже жду...  оно даже не начало...
Biolante: Оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?" 

woc-zloy: Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже. 

CheeV: интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... 
CheeV: дата батных 
CheeV: зада 
CheeV: блин 
CheeV: баща данных 
CheeV: база данных 
CheeV: во! 
* CheeV сходит попьёт чего-нить 

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж.  :) 
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула... 

Шелезяка: Подскажите плиз как проверить существует ли таблица в базе mysql
Есть: if (mysql_query('DROP TABLE таблица')) echo "таблица существовала";