{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 18

4.03.2007

 Подписчиков: 710

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Вроде по календарю наступила весна, а на улице настоящие февральские морозы. Видно зима поняла, что пришла гораздо позже ожидаемого и теперь будет отыгрываться за бесснежный и теплый декабрь по полной программе...

Еще новости - я решил участвовать в создании одного крупного рассылочного проекта. Компьютерной рассылки-журнала FPS. Один из разделов этого журнала будет посвящен компьютерному юмору. Планирую там публиковать интересные статьи, новости, вопросы и ответы по компьютерам, обсуждения и еще много чего интересного. Конечно, если этот проект получит развитие, то я не буду успевать делать обе рассылки одновременно. Мне не нравится, что за полгода подписчиков чуть более 700, к тому же подобных (смешных) рассылок появляется все больше и больше...

Настоятельно советую всем подписчикам приняться участие в голосовании. Возможно именно от вашего голоса будет зависеть судьба этой рассылки! Все что вам нужно, это щелкнуть по нужному варианту ответа и просто отправить пустое письмо или высказать свое мнение. 

В общем голосуйте и читайте очередную порцию компьютерного юмора! :)

А вот здесь расположился мой форум. И он всегда будет рад новым посетителям и участникам. Жмите на это предложение и регистрируйтесь! Будет интересно! 

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

 

Голосование

1 Я буду читать новый журнал FPS, потому что это интересней и там тоже будет компьютерный юмор, а эта рассылка мне не нужна. (подписчики будут переданы в новую рассылку, а эта перестанет существовать) Проголосовать за этот вариант
2 Оставьте мой любимый "Мир компьютерного юмора"! Мне он очень нравится в том формате, в котором выходит сейчас. И ни на что другое подписываться не хочу! (хотя можете и подписаться, я обязательно прорекламирую ее здесь, но для всех подписчиков этой рассылки, все останется как есть сейчас) Проголосовать за этот вариант
3 Я не буду читать ни то, ни другое и собираюсь при первой же возможности отписаться от этой рассылки. (тут все понятно, если большинство за этот вариант, рассылка опять же закроется) Проголосовать за этот вариант
4 Другой вариант (свое мнение, напишите в письме) Проголосовать за этот вариант

 

Анекдоты

50 причин, почему компьютеры лучше человека

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.
6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает.
12. На компьютеры всегда дают гарантию.
13. Компьютер не суеверен.
14. Компьютер не курит.
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
16. Компьютер не смотрит телесериалы.
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем только по вашему.
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
22. Компьютер не празднует 8 марта.
23. Компьютер не празднует 23 февраля.
24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже.
25. У компьютера вообще не бывает носков.
26. Компьютер не пользуется косметикой.
27. У компьютера никогда не растет щетина.
28. Компьютер не потеет.
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.
32. У компьютера нет политических взглядов.
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
35. Компьютер запоминает с первого раза.
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл, - это делается одной командой.
37. Компьютер не комплектует по поводу размера и формы своих комплектующих.
38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
40. Компьютер не храпит.
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно- капельным путем.
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
45. Менять настройки компьютера легко и просто.
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
49. Компьютер можно заменять по частям.
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

Вопросы и ответы

-У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон -дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше отрабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

-У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок CD-RW. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйва (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой вы брать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower’ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии -так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры Seagate, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Истории номера

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: 
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка?
[фея появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Да-да-да, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея.
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки.
[фея, сладким голосом]
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... У тебя вообще кофе есть?...

Афоризмы

Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Деревенский хакер Иванов взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

Базе отдыха требуется администратор со знанием клавиатуры компьютера.

Пожалуйста подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой...

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
интим массаж|Эскорт агентство и еще.