{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 19

10.03.2007

 Подписчиков: 715

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Ага, продолжая тему погоды, весна все-таки пришла! Солнышко решило немного погреть, в общем с весной вас! Ну и конечно прекрасную половину читателей этой рассылки поздравляю с прошедшим праздником!

Что касается голосования, то приятно удивило число читателей, которым небезразлична судьба рассылки. Что ж ладно, мнение большинства понятно. Будем стараться и дальше. Что касается журнала FPS, то уже вышел его первый выпуск (вернее по номеру минус первый), еще немного тестирования не помешает. Как только мне окончательно станет ясна судьба этого проекта, то я вам расскажу где и как на эту рассылку подписаться. Что касается нашего с вами "Мира", то по мере сил и возможностей буду стараться делать выпуски вовремя. Насчет того, как это будет получаться пока не знаю, но стараться буду! :) 

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Результаты голосования   Анекдоты   Истории номера   Диалоги в чатах

 

Результаты голосования

1 Я буду читать новый журнал FPS, потому что это интересней и там тоже будет компьютерный юмор, а эта рассылка мне не нужна. (подписчики будут переданы в новую рассылку, а эта перестанет существовать) 34% |||||||||||
2 Оставьте мой любимый "Мир компьютерного юмора"! Мне он очень нравится в том формате, в котором выходит сейчас. И ни на что другое подписываться не хочу! (хотя можете и подписаться, я обязательно прорекламирую ее здесь, но для всех подписчиков этой рассылки, все останется как есть сейчас) 64% |||||||||||||||||||||||||
3 Я не буду читать ни то, ни другое и собираюсь при первой же возможности отписаться от этой рассылки. (тут все понятно, если большинство за этот вариант, рассылка опять же закроется) 0% |
4 Другой вариант (свое мнение, напишите в письме) 2% ||

Особые мнения:

Виталий Петров: Нет стоп! Не надо закрывать такую хорошую рассылку! Практически всегда, когда прихожу злой и уставший с учёбы и вдруг нахожу в своём почтовом ящике свежий выпуск этой рассылки, мне сразу веселее становится! Можно отвлечся от проблем и минут двадцать уделит чтений анекдотов и историй. Если вам конечно сложно будет вести две рассылки, то плиз, киньте прямо сюда (в рассылку) форму подписки на новую и форму отписки от этой (в том случае, если она закроется). А так я за то, чтобы рассылка жила. И то что всего 700 человек - ничего не значит, так как 700 человекам она всёде нравится правильно? И эти 700 человек регулярно её читают. Вот такое у меня мнение ;)

Сергей: Оставьте рассылку - ана харошая!!!!!!!

 

Анекдоты

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. 
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог. 
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть 
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". 
Говорят, Гейтс обиделся…

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

10 заповедей компьютера: 
Компьютер не обязан хорошо работать. 
Компьютер не обязан работать. 
Компьютер вообще ничем Вам не обязан. 
Компьютер всегда прав. 
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. 
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. 
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. 
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. 
Если компьютер не включается, он не виноват. 
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Только благодаря усилиям российских пиратов сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции 
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не 
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",Билл Гейтс был бъявлен международным террористом номер один.

1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...
- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема e##и не раскрыта!

Истории номера

Стадии компьютерной зависимости

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть. Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.
ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на работе на 2-3 часа и "топчет кнопки" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе. Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" и 25 грамм медицинского спирта 3 раза вдень. Прятать компьютерную литературу, обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее З-х часов.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не реагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоем читает. Рекомендуемое лечение: Не допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающим компьютер.
Прятать собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медицинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попасться в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из спецтерминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне неразборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа вдень. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. На окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение: Необходимо лечение в стационарных условиях.
ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. На окружающих не обращает внимания даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 33600..." Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Диалоги в чатах

- Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки. 

- Из машины украден лаптоп Sony S430 поюзанный с большим аккумулятором.
- Я не понял, у него украли ноутбук, или он украл и предлагает?

- Соседи глохнут под - Неизвестный исполнитель - Track07
- Бедные соседи, не знают подо что глохнут 

- Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения... 

- Коламбия Пикчерс не представляет как хорошо мне с тобою бывает... А студия "Приват" в принципе догадывается... 

- А почему ты пишешь в капсе?
- ЧТОБЫ КАЗАТЬСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ :)
- ?
- ВИЗУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ИМИДЖЕВОЙ СТРАТЕГИИ

- Привет, ты на месте?
- Это кто?
- Это я, твой папа!
- С выделенной линии?
- Да.
- Как мою кошку зовут?
- Муся.
- Похоже на правду...
- Еще ты боишься троек, девушек и темноты!
- Темноты не боюсь.

Канал #FreeBSD:
- Шел четвертый день portupgrade
- Соберешь мир за 6 дней, и на 7 будешь отдыхать :) 

- Все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя.. 

- Блин, ну не знаю я немецкий! У нас конечно есть кафедра германо-романских языков, но я ей не доверяю... Ибо преподают там китайский, корейский и арабский. 

- В Неваде секс без презерватива противозаконен.
- Э, а дети???
- А детям тем более не положено заниматься сексом!

- Все, это уже диагноз... Перед тем как посцать нажал на слив. В голове промелькнуло, что если сначала посцать, а потом смыть, результат будет разный => посцать процесс не комутативный... Ненавижу матфак!

- Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки... 

- Кстати. вы чонить на хеловин делаете? 
- Мынет 
- Млять...
- В смысле мы нет!

- Тут на баш-орге сидел, читал и вычитал. Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Ну я же будущий специалист в области оптики... Вот и не спал да 3-ёх ночи =)))) Опоздал на работу, на работе у профессора спросил: Зачем? Он мне сказал: иди протирай спиртом аппаратуру. Ну я протираю и смотрю картину: Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =)))

- Я терь с бухломъ завязалъ, терь банку пиыва в день и харэ...!
- Отттак... учисъ! Кста, видел новый бэгбир 5литрафф??? Аццкая весч!
- Теперь я понял какую банку пива в день и харе!

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008