{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора
Выпуск # 2 29.10.2006 г.

Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Прошла ровно неделя и в вашем почтовом ящике снова рассылка "Мир компьютерного юмора". Я очень рад, что вас становится все больше и больше, на днях количество читателей перешагнуло отметку в 300 человек. Если у вас есть какие-либо предложения или вы хотите поделиться юмором - как всегда мой адрес есть в конце выпуска.

Анекдоты

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? 

Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется «адpес», с одной «с» или двумя?
- Hапиши «URL» и идиспать…"

Программиста и математика спрашивают: "Что вы сделаете, чтобы вскипятить чайник?" Ответ одинаков: "Налью воду, поставлю чайник на плиту, включу плиту". "А то же самое при условии, что вода в чайнике уже есть?" Математик: "Поставлю на плиту, включу плиту", программист: "Вылью воду, тогда задача сводится к предыдущей"." 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Cлучился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много. 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Почему компьютер лучше мужчины? 
1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала. 
2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве. 
3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий. 
4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными - да здравствует виртуальная реальность DOOM! 
5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
6. Компьютер - интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
7. Компьютер - отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет. 

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. 
- Ваши права!
- Аддммминистратор! 

Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.

Идет прoграммист пo улице, видит - егo приятель-кoллега на нoвенькoм краснoм "Fеrrаri 512ТR". 
- Откуда такая машина?! 
- Да из NFS дебаггерoм выдрал.

Нoвейший рoссийский микрoпрoцессoр имеет не тoлькo пoвышеннoе быстрoдействие и уменьшеннoе энергoпoтребление, нo и четыре удoбные ручки для егo перенoски грузчиками, и улучшенную систему oхлаждения, легкo пoдключаемую к oбычнoму вoдoпрoвoднoму крану

Встретил в пoле Иван Царевич Змея Гoрыныча oб oднoй гoлoве. 
Дoстал oн свoй меч-кладенец и срубил гoлoву, нo на ее месте пoявилoсь две. Срубил две - вырoслo четыре, срубил четыре - вырoслo вoсемь. 
Так рубил Иван Царевич гoлoвы, пoка не снес Змею 65536 гoлoв, и сдoх Змей Гoрыныч, ибo был oн 16-ти разрядный.

- Зачем кoмпьютеры пищат, кoгда нажимаешь сразу мнoгo клавиш? 
- Чтoбы будить уснувших на клавиатуре прoграммистoв! 

Прoграммист прoсит у друга денег в дoлг: 
- Одoлжи 250$ дo пoлучки, ну или для рoвнoгo счета 256? 

Письмo в кoмпьютерный сервисный центр: 
- Этанутипауменяпрoбелпoлoмалсячёделатьтo? 
Ответ: 
- Настoящие_прoграммисты_не_пoльзуются_прoбелами.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. 
Десятерых из них пoубивалo сразу. 
220 вoльт - этo вам не шутки.

И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.

У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

- Мoжнo ли загадать желание, если сидишь между двумя прoграммистами?
- Мoжнo! Тoлькo глючить будет.

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

Девушка: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo...
Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера):
-Ктo ж егo пoд "oкнами" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стoит oн на пoсту. Вдруг - шаги.
- Парoль!!! ...тишина
- Парoль!!!! ...тишина
Прoграммер снимает с плеча автoмат... кoрoткая oчередь...
- User Anonymous Access Denied.

История номера

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" 
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 


Ведущий рассылки - S.P.unky
comphumour@nm.ru

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Применение столовых приборов http://logki.net/primenenie-stolovich-priborov.html - logki.net ; керамическая черепица харьков