{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 20

18.03.2007

 Подписчиков: 720

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Поздравлю всех автоспортивных болельщиков (коим сам являюсь) с началом сезона гонок в классе Формула-1 и приглашаю обсудить первую гонку на форуме. Очередной выпуск рассылки лег в ваши почтовые ящики. На этот раз получится больше обычного. Ближе к концу выпуска вас ждет бонус с некомпьютерным юмором. Это именно бонус данного выпуска, а не постоянная рубрика. Ну и можете также подписаться на мой новый проект - рассылку Soft Home. Это вопросы и ответы по компьютерам, интересные статьи, опросы, советы и кое что еще. В общем - хотите больше узнать о компьютерах - подписывайтесь!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты   Истории   Афоризмы   Новости форума   Бонус от independence777   Больше рассылок!

 

Анекдоты

 Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался... 
- Какой? 
- Я по-английски не умею читать 
- Прочитайте русскими буквами 
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Вы слишком долго работаете с Windows, если...
...баг в любой программе воспринимаете как личное оскорбление от Билла Гейтса 
...Билла Гейтса поминаете только нехорошими словами 
...к сексу с компьютерами вы уже привыкли 
...знаете, что "комбинация из трех пальцев" - это не фигу, а Ctrl-Alt-Del 
...комбинацию из трех пальцев используете достаточно часто. А те, кто работает с NT - даже перед началом работы
...помните наизусть серийные номера MS Windows и MS Office 
...фирму Microsoft называете "Мелкомягкими" или "Мелкософтом" 
...называете MS Windows "масдаем" 
...к каждой программе пытаетесь прикрутить скин на свой вкус 
...не знаете, как бы еще извратиться с роликом скринсейвера и обоями на рабочем столе 
...каждую неделю удаляете с рабочего стола десяток "ненужных" ярлыков 
..."Blue screen of Death" вас раздражает, но не пугает 
...вы знаете, что делает Windows, когда впадает в нирвану 
...не понимаете, зачем оставлена "командная строка MSDOS", если все можно сделать из графического интерфейса
...летающие по экрану папки считаете нормальным явлением 
...вместо слова "каталог" говорите "папка" 
...каждый раз поражаетесь программе (и испытываете неудобства), в которой нет setup.exe

Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется

Нажмите NumLock! -- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

Вопpос:
- Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
- Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще...

Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. 
На обратном пути. У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Звонит один программист другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну, пап!! Я же детскую

Истории номера

Будни менеджера проектов в IT.

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота." Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений".
Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши. Даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза, а хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад. 
Говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада. Получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.
Даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши. Замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку. 
Получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра. В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии...
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!" 
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?" 
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем" 
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?" 
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!" 
PM: "Программер, сколько по времени????" 
Программер: "за 2 дня сделаю.." 
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!" 
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????" 
PM: "$1000" 
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?" 
PM: "Программер?!!?" 
Программер: "еще день" 
PM: "Еще 250" 
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!" 
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?" 
PM: "убирай" 
Программер: "черт, еще день.." 
PM: "готово" 
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??" 
PM: "*ля" 
Программер: "*ля" 
PM: "исправили" 
Клиент: "а где хвост?" 
PM: "*ля" 
PM: "исправили" 
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.." 
PM: "Программер, исправляй" 
Программер: "?? :"?: %;"?? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!" 
Программер: "готово.." 
PM: "Сделали" 
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz" 
PM: "*ля" 
PM: "исправили" 
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите." 
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать." 
Клиент: "Черт с вами..."

Настоящий интернетчик...
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

 

Афоризмы

8 Mb - это не память. Это склероз.

Глюки - лучшее сpедство от скуки!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником!

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10.... 

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!" 

Конкурс детских сайтов «Урлёнок»

 

Новости форума http://forum.poltev.net 

Форум @ poltev.net это разговоры на любые темы! На форуме уже 40 зарегистрированных пользователей и  560 сообщений! Мы всегда рады новым друзьям! Заходите и присоединяйтесь!

Последние темы на форуме:

Противостояние Intel и AMD, Ati или nVidia. Кто из них лучше? 

Проблемы со звуковой картой - помогите!

Диал-ап это зло или у него все еще нет конкурентов?

А в какие игры сейчас рубитесь вы?

Автоспорт: начало сезона Формулы-1. Обсуждаем гран-при Австралии. Серия DTM: новости

Музыка: кто что слушает? Музыкальное радио и другое

Фильмы. Такси-4: ваши впечатления. Первый канал: смотрите ли вы его?

А кто-нибудь читает бумажные книги? Смогут ли электронные книги вытеснить их?

Смешное: анекдоты, истории

Обсуждаем события в вашем городе! Пока Тюмень и Смоленск. Хотите добавить свой городе и пообсуждать?

Мобилы: раскладушки, слайдеры и классические. Сотовые операторы.

Прочие темы. Шоколад ведет к развитию кариеса?

 

Бонус от independence777

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

USA. (Пиндосия, если кто не знает). Кароче - тамошняя больница, мужик приходит в себя в палате реанимации... Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что со мной случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Скажите, со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис очень сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. В Америке 21-й век, и у нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот!.. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Покажите!
Доктор открывает третий чемоданчик, пациент долго-долго смотрит на его содержимое...
- Знаете, док, я бы конечно взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Почему у негров ладони белые?
- Это Бог так предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Ксении СобчаГ посвящается этот анеГдот...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Можно ли обмануть цыганку?
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий". Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции. Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие". 
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.  
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила: 
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. 
- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" спpятал деньги и вновь пpинялcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал...
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал. Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ...

О военных фамилиях.
1. Служил в одном из Харьковских высших училищ капитан с простой украинской фамилией Полковник. Автор был знаком с ним лично. Скромный, слегка застенчивый человек, сообщающий свою фамилию с широкой улыбкой, по натуре несколько флегматичный и привыкший к анекдотическим ситуациям, возникающим с его фамилией. Носил он на кителе 'бычью голову' (знак ВУ - свидетельство об окончании среднего училища) и посему стать майором светило ему лишь по увольнению в запас.
Сама история. К-н Полковник заступил в наряд помощником дежурного по училищу. Звонок по межгороду из Москвы из ГУВВУЗ МО СССР (Главное управление военными учебными заведениями). Звонил какой-то генерал (Г). Между ним и к- ном Полковником (КП) происходит несколько диалогов.
КП - Слушаю помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - это генерал-лейтенант Иванов, ГУВВУЗ МО, кто со мной разговаривает, повторите?
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Что-что?
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Какой помощник? Представьтесь как положено!
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Твою мать! Бросает трубку.
Через 5-7 мин звонок и диалог повторяются. Генерал не выдерживает и снова бросает трубку. Так происходило несколько раз. В конце последнего диалога генерала прорвало, он закричал в трубку: 'Да вы что тут в Харькове все совсем ох..ли, ну нет в Советской Армии такого звания - капитан-полковник!' Больше в этот день звонков из Москвы не было.
2. Служили в одном из учебных Центров срочную службу два земляка-молдаванина, одного призыва и были у них простые молдавские фамилии Сержант и Капитан. И соответственно воинские звания - рядовой и сержант. Рассказана история в ответ на первую сослуживцем. 
Сама история. Центр был большой. Три батальона по 4 роты, самостоятельные подразделения обслуживания. Т.е. дежурному по части нужно было зайти где-то в около двух десятков ротных помещений. В одной из рот дежурным был с-т Капитан, а одним из дневальных ряд. Сержант. Дежурный по части был из вновь прибывших офицеров и не успел получить информацию о носителях замечательных военных фамилий. Дежурный идет в роту к героям истории. Отбой уже произошел и команда 'Смирно' не подается. Дневальный представляется: 'Товарищ майор, дневальный по роте рядовой Сержант'. Обалделый от услышанного майор, несколько раз переспрашивает, пытается убедить бойца, что в СА таких в/званий нет, но тщетно, в ответ слышит только одно: 'Дневальный по роте рядовой Сержант'. Зови дежурного, устало говорит м-р. Тут подходит дежурный и представляется: 'Дежурный по роте сержант Капитан...` Немая сцена...

История эта произошла в одной из секретных военных частей, много лет тому назад. Часть была ракетной, и соответственно запускались ракеты. Также как во всякой нормальной военной части происходили учения, когда одни запускают ракеты другие их сбивают. Все по плану. В одно из таких учений сидят солдаты (которые должны сбивать ракету) на лавочке, пытаются отойти после СТРАШНОГО бодуна. Мимо бегает командир:
- 30 минут до запуска!
- ##### (что-то вроде: отвянь, не твое дело)
- 20 минут! 10! 5!... Запуск отложен на 30 минут, запуск отменен!!
Оказалась прошлым вечером случайно встречается группа солдат:
- Вы что делаете?
- Ракету запускаем
- А мы сбиваем!!
- Так выпьем же за... 
Те кто должен был запускать ракету были на следующий день в таком состоянии, что запустить ее уже не могли...

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

 

Больше рассылок!

Хотите обменяться со мной формами рассылок? Пишите мне на e-mail

Рассылки@Mail.ru
SoftHomeRu - Компьютерный мир в вопросах и ответах

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008