{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 21

24.03.2007

 Подписчиков: 735

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Хочу попросить вас помочь мне кто чем может. Нет, не рублем. Для оформления одного важного концерта нужны видеоматериалы. Всего нужно 4 направления: 1) "Экология". Кадры Земли, природы. Кадры дымящихся труб заводов, отстрел животных. В общем немного хорошего, красивого, а остальное что делается плохого. Видео на 4 минуты. 2) "Дети". Нужно что-то душещипательное. Кадры плачущих детей, брошенных, без родителей. Беспризорников, бездомных. Маленьких и не очень. Минут 3 хватит. 3) "Символика наркомании". Можно слайд-шоу. Шприцы, наркотики, наркоманы и все такое. 4) "Терроризм". Желательны кадры реальных террактов. Башни-близнецы в США, Беслан. Взрывы зданий и все в этом духе. Это на 1,5 минуты. Работа спасателей и МЧС после этого, еще 1 минута. И 1,5 минуты что-нибудь печальное, слезоточивое и одновременно торжественное что ли. Вроде летящих голубей, горящих свечей, огней. Друзья, если у кого-то что-то из этого есть, если кто сможет нарезать и выложить, например, на файлообменнике. Если знаете где и откуда это взять, просьба, пишите мне сюда. Я буду вам просто очень сильно благодарен и по мере сил и возможностей вас отблагодарю!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты   Истории   Диалоги в чатах

 

Анекдоты

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

— Да ты деградируешь оданако!
— ???
— Сначала ты перешел из интернета в фидо, потом начал по ББС лазить, а потом что? До спектрума опустишься? Машину Тьюринга поставишь?

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

С учётом предыдущих недочётов нефтеперерабатывающей промышленностью был пущен в производство 
Бензин АИ-98 Second Edition.

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. 
Плата - 50$ за ночь.
Второй:
— А со скольких у нее ночь?

Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: — Вы не повеpите! Он ламповый!

У хакеpа спpашивают:
— Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все баги выкинул.

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все. Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Только настоящий интеpнетчик на вопpос
— Сколько весит?
Ответит:
— Тpи метpа!

Истории номера

Новый Российский суперкомпьютер! Высокие технологии!

"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду. Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки". Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы. Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору. Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко. На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке". Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике. От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера. Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный. В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту! По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю! Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций. Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная... 

Каникулы хакера... 

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно. 
Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно. 
Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали.
Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице. 
День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей... 

 

Диалоги в чатах

- Завтра обещали крутой секс
- Вы тоже сервак покупаете? 

- Листал электронный ремайндер только что на субботу на семь утра записано "Встать сцуко". Кому бы это руки оторвать?

- Мне надо написать заявление на отгул как положено, я должен писать его начальнику отдела, но такового пока не имеется. Поэтому я всегда писал заявление зам. директора. Но он в командировке. Спросил на чье имя мне надо писать заявление, чтоб без претензий потом было. Оказывается я должен писать и.о. начальника отдела, коим я и являюсь!!! Т.е. заявление выглядит так, что я сам себе от самого себя пишу заявление, и выношу по нему резолюцию: дать самому себе отгул или нет! ДЕБИЛИЗМ!!!
- Вот сижу и прикалываюсь... Дать себе отгул или нет. Нет, пожалуй этого разгильдяя я в отгул не пущу :-D 

- Ну ты работаешь в IT компании уже месяц. Чему ты за это время научился?
- Боковому зрению
- ???
- Мой начальник слева от меня сидит... 

- Пошли ко мне, у мя нет никого!
- Луче ко мне, у меня есть кого.

Мой мальчик накачал ок 30 гигов порно, на мой резонный вопрос - зачем тратить место на диске? Он, счастливо улыбаясь, сказал - не знаю вдруг ты захочешь посмотреть? 

- Девочка в бугалтерии щас говорит по телефону с контрагентом: мы заплатили вам за залупу!!!!! т.е. за лупу......за....заплатили......за лупу..........(и краснеет) мы - ржем! Ща пасть парвецца, лупы мы пакупаем, деньги проверядь.

- Жена вчера выдала, мол, что она видела, как в порнухе мужик сам у себя отсасывал. И говорит мне, что я так не умею. Я ей - Если б я так умел, нахер бы тогда ты мне сдалась? Еле увернулся.


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
viagra dependency ; Романтика для любимых