14.04.2007

Подписчиков: 745 + 40

Колонка ведущего

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты   Истории   Афоризмы   Бонус от m.alexxx

Анекдоты

Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
- Hy что, бpатан, как дела?
- Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
- Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.

Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто дp##ил...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен - только прочитаешь новости - а уже домой пора.

Встречаются два друга геймера. У одного под глазом фингал и нос разбит. Тот который без увечий спрашивает: - Что случилось?
- Слушай я вчера к компу такой руль купил - закачаешься. Последняя модель, обратная связь, на коробке написано "Полный эффект присутствия!"
- А это тут причём?
- Ну так вот, играю я в свой любимый автосимулятор. Иду 2 после Шумахера. Тут на одном из поворотов обхожу его, но не справляюсь с управлением и в заграждение вмазался.
- Так заграждение виртуальное.
- Заграждение то да, а вот подушка безопасности оказывается нет!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный баланс и механизм прокачки персонажа? Бросай всё это! Это вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранта! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях
твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки millitary style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового времени. Запись в проект в военкоматах твоего города!

Истории номера

Если бы операционные системы были едой, то...

Мы имеем дело с операционными системами так же часто, как и с едой - в некотором смысле, и то, и другое "для внутреннего употребления", как говорил Жванецкий. Так что сравнение имеет право быть.

*Windows*
Это обычный фаст-фуд типа Макдональдса. Стандартно-средние бутерброды (типа BigBalmer и Гейтс МакБиллис), без особого выбора, не полезно (но калорийно) - все вроде едят и не жалуются. у, иногда в бутерброде попадаются гайки и тараканы - в лучших традициях советского общепита. Выкинул и ешь дальше. Как ни оформляй и не  приукрашивай,
до ресторанного уровня не добраться. До тех пор, пока не узнают, как  именно эту еду готовят. Рецептура держится в строжайшей тайне, ибо является рождённой в страшных муках интеллектуальной собственностью посредственного поварья.

*MacOS*
Это ресторан, в котором всё сделают за вас, вкусно, на уровне и за соответствующую немалую плату. Изысканные блюда, сервис - вы такое дома повторить вряд ли сможете. Рецептов вам не дадут, потому что "это вам знать не
надо", и уж тем более на кухню не пустят. Хотя и в ресторанах работают подчас не боги...

*Linux*
По-разному: от ресторанов достаточно высокого уровня до больших книг с рецептами. В "ресторанном" варианте многое будет почти как в MacFood, то есть на хорошем уровне, вкусно и красиво, и значительно дешевле. Такой 
бизнес-класс. И кроме того, по первому требованию дадут посмотреть рецепт и даже постоять на кухне - рецепты открыты. Наиболее известные рестораны - RedHat, Novell, или Xandros. В "рецептурном" случае вам предлагается встать за плиту самому и сделать себе еду из готовых продуктов: от быстрозамороженных полуфабрикатов до набора
продуктов, из которых ещё надо выбрать нужные и смешать в правильной пропорции. Специи добавляете сами по вкусу - что не так просто, если вы до этого питались в фаст-фудах. Linux - это возможность испытать свою способность к творчеству. Не все умеют готовить, не сразу всё получается, но через некоторое время отважные смельчаки, не спасовавшие перед кастрюлями и сковородками, находят это занятие весьма увлекательным и добиваются очень неплохих результатов. Как правило, достигшие некоторого мастерства в этом деле обожают делиться рецептами
на страницах Интернета. При некотором навыке, можно не только вкусно (и полезно) питаться самому, но и накормить друзей, знакомых и, быть может, даже открыть свой небольшой ресторанчик.

*FreeBSD*
Это "Книга о вкусной и здоровой пище" без картинок, но с подробными пояснениями, какие полуфабрикаты и как надо готовить, чтобы получить готовое блюдо. Очень напоминает Gentoo с её легендарной "Поваренной книгой". В руках
хороших поваров получаются вкусные блюда, но чаще похоже на еду, которую готовит начинающая хозяйка: немножко пересолено, недожарено и аляповато, но задор есть и пахнет многообещающе.

*BeOS* / *Haiku*
Это небольшой набор консервов для выживания в походных условиях. Сделано небольшим, но очень сплочённым коллективом поваров, в основном для туристов, экстремалов и прочих смелых и находчивых людей. Умопомрачительные по оригинальности рецепты, требующие подчас экзотических ингредиентов, нестандартных поварских инструментов и искусства приготовления на открытом огне. а приверженцев фаст-фудов и тем более ресторанов производит неизгладимое впечатление, после которого несчастные просыпаются в холодном поту и щупают пульс.

*YellowDog (игровые приставки)*
Это скорее всего пицца. Вкусно, но питаться этим постоянно не представляется возможным. Рецептура почти не меняется годами - подсыпают другие специи, добавляют лук или убирают чеснок.

*PalmOS (КПК)*
Это разного рода шоколадные батончики, не требующие приготовления и сразу готовые к употреблению. В настоящее время вытесняется "пирожками" из MicroFood весьма сомнительного качества и странно пахнущей начинки.

История сисадмина.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем? 
- Ну мой туда не подходит. 
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. 
Проходит минут 15: - Неполучается.... 
- Какое имя и пароль вы вводите? 
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль) 
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? 
- Нет, это мое имя и новый пароль. 
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! 
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. 
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль. 
- Ну, в систему попали? 
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! 
- Какой вы пароль вводите? 
- 19111976! 
- Так вы же просили пароль РОМАШКА! 
- А я уже передумала. 
- Я сейчас подойду....  Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? 
- 19111976. 
- Точно? Вы хорошо подумали? 
- Да, я его точно не забуду. 
- Хорошо. 
Прошло где-то 40 минут:  - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. 
- А какой вы пароль вводите? 
- (Набор букв). 
- Я же вам поставил 19111976! 
- А я его поменяла, чтобы вы не знали! 
- Ну зачем тогда мне звоните??? 
- Я забыла новый пароль..... 
- ЧТО?????? 
- Я забыла новый пароль. 
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. 
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! 
- Спасибо. 
Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! 
- А они там были? 
- ДА! Конечно! На старом компьютере. 
- А вы сейчас за старым компьютером? 
- Нет, за новым... 
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? 
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! 
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? 
- Непомню, нет вроде. 
- Хорошо, перенесу ваши данные. 
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? 
- Да,вроде. 
- А документы? 
- Да. 
- А картинка с рабочего стола? 
- Да, спасибо. 
- От меня еще чтонибудь нужно? 
- Нет, если что я позвоню. 
- Хорошо. 
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що) 
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании. 
- Но.. мне там... по работе надо! 
- Пишите письмо руководству! 
- Вашему или моему? 
- У нас одно руководство! 
- А кто? 
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! 
- Ладно... 
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... 
- Хорошо. 
Настраиваю ящик в аутглюке. 
- Адрес? 
- (Говорит ящик) 
- Пароль? 
- Я не помню... А вы разьве не знаете? 
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. 
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! 
- Обращайтесь к администрации майл.ру. 
- А какой телефон? 
- Беспонятия. 
- Вы вообще что нибудь можете? 
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. 
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. 
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? 
- Была.... Так вы мне пароль восстановите? 
- Нет. 
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб##той пароль. 
- Я попробую, но не обещаю. 
- Придумай что-нибудь! Потом доложи! 
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. 
Вытаскиваю пароль со старой системы. 
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ? 
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? 
- Конечно! 
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? 
- Можно, через ГТО, и руководство. 
- А что такое ГТО? 
- Гастроном там! О! 
- А почему О? 
- Это шутка, нельзя так сделать. 
- Почему? 
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! 
- А кто за это отвечает? 
- Я! 
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня? 
- Счего вдруг? 
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. 
- Я подумаю. 
- Спасибо. 
- Незачто. 
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. 
- А она вообще работает? - спросил шеф. 
- ХЗ, можт и работает. 
- Сайты ограничить можешь. 
- Канечна! 
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. 
- Ок. 
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. 
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. 
- Весь или только определенные сайты? - Весь. 
- На какой сайт заходите? 
- ... На любой. 
- попробуйте www.ru работет? 
- да, 
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. 
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. 
- А что пишет? 
- Аксесс денайд. 
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) 
- Доступ запрещен. 
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса. 
- Почему? 
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. 
- А к кому обратиться? 
- К Прокси-серверу. 
- А какой у него номер телефона? 
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: 
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! 
- ....... Это невозможно! 
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? 
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... 
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. 
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню! 
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... 

Афоризмы

Противоламерская Оборона, имею медаль"За защиту UNIX'а от Мелкомягких"

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Format complete... И жадно облизнуться...

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?

Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется

Нажмите NumLock! -- Как же я ее нажму, она же лампочка!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.

Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык_

Бонус от m.alexxx

Задачка.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может.
Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со
скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со
скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой
вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?”

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких
выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. 

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ
сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа,
чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы
такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. 

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские
гаечники - просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты… дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение… вплоть
до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку
барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу
надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил
(гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб
5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. 

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал!
Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая х@йня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.