|
Мир компьютерного юмора
Выпуск # 24
|
14.04.2007
|
Подписчиков: 745 + 40
|
Колонка ведущего
Здравствуйте, уважаемые подписчики! Небольшая
новость для читателей на сервисе Subscribe.
Рассылка повысила свой статус и
переведена из категории бронзовых в
категорию серебренных рассылок. Еще я
чуть-чуть изменил цветовую гамму
рассылки, старая, как мне кажется,
немного приелась. Впрочем, если вам что-то
не нравится и/или вы хотите что-то
предложить, изменить, посоветовать или
еще что-нибудь, пишите мне письмо, ссылка
есть чуть ниже.
|
|
Автор рассылки: Полтев Станислав aka
S.P.unky
|
Написать
автору
|
Анекдоты Истории
Афоризмы Бонус от
m.alexxx
|
Анекдоты
Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
- Hy что, бpатан, как дела?
- Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
- Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.
Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто дp##ил...
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97
Встречаются два програмера, один в
таком виде, как будто его любимая только
что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит
Самое главное при работе с компьютером
- не давать ему понять, что ты торопишься....
Рабочий день за компьютером порой так
скоротечен - только прочитаешь новости -
а уже домой пора.
Встречаются два друга геймера. У
одного под глазом фингал и нос разбит.
Тот который без увечий спрашивает: - Что
случилось?
- Слушай я вчера к компу такой руль купил
- закачаешься. Последняя модель,
обратная связь, на коробке написано "Полный
эффект присутствия!"
- А это тут причём?
- Ну так вот, играю я в свой любимый
автосимулятор. Иду 2 после Шумахера. Тут
на одном из поворотов обхожу его, но не
справляюсь с управлением и в
заграждение вмазался.
- Так заграждение виртуальное.
- Заграждение то да, а вот подушка
безопасности оказывается нет!
Потомственный системный
администратор Сергей. Очное и за очное (по
ip адресу) лечение компьютеров. Гадание
по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ
сглаз правообладателя, поиск потеряны
файлов по имиджу жесткого диска. Верну
утраченную ОС, сниму вирусную порчу и
венец без интернетия.
Устали от игрушечных виртуальных
миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный баланс и
механизм прокачки персонажа? Бросай всё
это! Это вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми
новичка до внушающего трепет и ужас
гранта! Растянутая по времени на два
года эпическая сага о похождениях
твоего героя займёт достойное место в
событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
причёски, мегамодные шмотки millitary style,
революционно нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция
каждого из участников проекта не даст
тебе заскучать на протяжении всего
игрового времени. Запись в проект в
военкоматах твоего города!
|
Истории номера
Если бы операционные системы
были едой, то...
Мы имеем дело с операционными системами так же часто, как и с едой - в
некотором смысле, и то, и другое "для внутреннего употребления", как говорил
Жванецкий. Так что сравнение имеет право быть.
*Windows*
Это обычный фаст-фуд типа Макдональдса. Стандартно-средние бутерброды (типа
BigBalmer и Гейтс МакБиллис), без особого выбора, не полезно (но
калорийно) - все вроде едят и не жалуются.
у, иногда в бутерброде попадаются гайки и тараканы - в лучших традициях
советского общепита. Выкинул и ешь дальше. Как ни оформляй и не
приукрашивай,
до ресторанного уровня не добраться. До тех пор, пока не узнают, как
именно эту еду готовят. Рецептура держится в строжайшей тайне, ибо является
рождённой в страшных муках интеллектуальной собственностью посредственного поварья.
*MacOS*
Это ресторан, в котором всё сделают за вас, вкусно, на уровне и за
соответствующую немалую плату. Изысканные блюда, сервис - вы такое дома
повторить вряд ли сможете. Рецептов вам не дадут, потому что "это вам
знать не
надо", и уж тем более на кухню не пустят. Хотя и в ресторанах работают
подчас не боги...
*Linux*
По-разному: от ресторанов достаточно высокого уровня до больших книг с
рецептами. В "ресторанном" варианте многое будет почти как в MacFood, то
есть на хорошем уровне, вкусно и красиво, и значительно дешевле. Такой
бизнес-класс. И кроме того, по первому требованию дадут посмотреть рецепт и даже
постоять на кухне - рецепты открыты. Наиболее известные рестораны - RedHat, Novell, или Xandros.
В "рецептурном" случае вам предлагается встать за плиту самому и сделать
себе еду из готовых продуктов: от быстрозамороженных полуфабрикатов до набора
продуктов, из которых ещё надо выбрать нужные и смешать в правильной
пропорции. Специи добавляете сами по вкусу - что не так просто, если вы до этого
питались в фаст-фудах. Linux - это возможность испытать свою способность к творчеству.
Не все умеют готовить, не сразу всё получается, но через некоторое время
отважные смельчаки, не спасовавшие перед кастрюлями и сковородками,
находят это занятие весьма увлекательным и добиваются очень неплохих результатов. Как
правило, достигшие некоторого мастерства в этом деле обожают делиться
рецептами
на страницах Интернета. При некотором навыке, можно не только вкусно (и
полезно) питаться самому, но и накормить друзей, знакомых и, быть может,
даже открыть свой небольшой ресторанчик.
*FreeBSD*
Это "Книга о вкусной и здоровой пище" без картинок, но с подробными
пояснениями, какие полуфабрикаты и как надо готовить, чтобы получить готовое
блюдо. Очень напоминает Gentoo с её легендарной "Поваренной книгой". В руках
хороших поваров получаются вкусные блюда, но чаще похоже на еду, которую
готовит начинающая хозяйка: немножко пересолено, недожарено и аляповато, но
задор есть и пахнет многообещающе.
*BeOS* / *Haiku*
Это небольшой набор консервов для выживания в походных условиях. Сделано
небольшим, но очень сплочённым коллективом поваров, в основном для туристов,
экстремалов и прочих смелых и находчивых людей.
Умопомрачительные по оригинальности рецепты, требующие подчас экзотических ингредиентов,
нестандартных поварских инструментов и искусства приготовления на открытом
огне. а приверженцев фаст-фудов и тем более ресторанов производит неизгладимое
впечатление, после которого несчастные просыпаются в холодном поту и щупают
пульс.
*YellowDog (игровые приставки)*
Это скорее всего пицца. Вкусно, но питаться этим постоянно не представляется
возможным. Рецептура почти не меняется годами - подсыпают другие специи,
добавляют лук или убирают чеснок.
*PalmOS (КПК)*
Это разного рода шоколадные батончики, не требующие приготовления и сразу
готовые к употреблению. В настоящее время вытесняется "пирожками" из
MicroFood весьма сомнительного качества и странно пахнущей начинки.
История сисадмина.
Я работаю сисадмином в некой
конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянно. Сегодня приходит тетка одна и
говорит: - Я пересела за другой компьютер,
перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со
старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: - Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя
пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль
новый.
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый
пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз
еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел,
пишу имя юзера и пароль. В систему
залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой
пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз
не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю
смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя,
даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10: - У меня почта
удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы
попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в
книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: -
Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый
ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как
туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено
руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач
отдела!
- Ладно...
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала
уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики
неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних
посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто
невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад,
что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб##той
пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек,
но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете
посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не
знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в
личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору
сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы
директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево,
сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы
ограничения на трафик в час, вообще бы
фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна!
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет
потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и
Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять
знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? -
Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите
точный адрес сайта который неработет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка
переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование
этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств,
чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха.
Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу,
попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с
госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не
сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это
очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так
почти каждый день. А еще говорят что у
нас работа халявная....
|
Афоризмы
Противоламерская Оборона, имею медаль"За защиту UNIX'а от Мелкомягких"
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Format complete... И жадно облизнуться...
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?
Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется
Нажмите NumLock! -- Как же я ее нажму, она же лампочка!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...
Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony
Playstation 2.
Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык_
|
Бонус от m.alexxx
Задачка.
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может.
Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со
скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со
скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой
вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина,
если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?”
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких
выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно,
типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205
делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет,
верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они
только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент,
вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все
провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать,
20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока
остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было,
но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил
(у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить.
На “Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку.
Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю
дорожное покрытие,где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино
было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось.
На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ
сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа,
чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы
такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские
гаечники - просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на
въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает:
бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!
Ах ты… дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение… вплоть
до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку
барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу
надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да
с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в
душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал
задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то,
передай своим по трассе, мож, поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил
(гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб
5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался
в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют,
а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно
всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на
его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос
ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или
как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное
дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга
одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча
на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения
графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30
висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол
дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал,
поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал!
Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж
практика, экперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через
очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да
все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая х@йня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у
меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
|
Copyright Полтев
Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007 --==
http://poltev.net
- мой сайт ==-- --== http://forum.poltev.net
- мой форум ==--
|
|