{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 25

21.04.2007

 Подписчиков: 760+270

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Для тех кто недавно подключился, а таких за последнюю неделю появилось очень много, объясню формат нашего мини-журнальчика компьютерного юмора. Есть 2 постоянные рубрики - "Анекдоты" и "История номера", третья рубрика бывает двух типов, которые чередуются между собой, это либо "Афоризмы", либо "Диалоги в чатах". Есть еще и четвертая рубрика, но она не регулярная, называется Бонус. В ней публикуются истории и смешные случае из обычной, некомпьютерной жизни, присланные мне вами - читателями. Кстати, общий тираж рассылки на прошлой неделе перевалил за 1000 человек. Так что среди недавно подписавшихся есть юбилейный подписчик. :) Правда кто это был узнать нереально. Да и конечно все комментарии прошу мне присылать на почту, ссылочка есть чуть ниже. Также, если вы знаете интересный анекдот, историю или просто забавный случай из компьютерной жизни, присылайте и обязательно увидите ваш материал в рассылке. В общем, оставайтесь с нами - будет еще много интересного!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты   История   Диалоги в чатах   Бонус от independence777

 

Анекдоты

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? 
Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива. Hо y INetчиков на него еще и деньги есть.

Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Hо простите, чем?
- Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

- Какое самое часто произносимое в мире имя?
- Билл Гейтс?!
- Нет, его матушка...

В украинском Интернете появился новый вирус — "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую, матерные сообщения.

Сломаную мышь можно повесить в пустом холодильнике (можно в нерабочем) и всем приходящим гостям говорить, что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? 

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 
- Пароль!!! ...тишина 
- Пароль!!!! ...тишина 
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied. 

И-нетчика на улице спросили: 
- Который час? 
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов. 

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: 
- Доpогой, я хочу pебенка! 
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем! 

У программиста спрашивают: 
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. 
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? 
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. 

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... 

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven " 

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: 
Л: -А платить сколько будете ?? 
Д: - согласен 1000$ за выход!! 
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ?? 
д: -Ага, он самый, это и есть цирк. 
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %) 

История номера

Рестаран для настаячих падонкаф!

Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"
Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" 
- Солянка "Фрэндлента" 
- Рагу "Баян" 
- Запеченная свинина "В газенваген" 
- Дичь "Привет из Бобруйска" 
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"
Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"
Соусы:
- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"
Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"
Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах" 
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

 

Диалоги в чатах

- А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:)
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!

- Смотрел вчера CNN. Кондолиза Райз в азии. Заголовок был RICE IN ASIA. Я плакаль. :)

- А где СисАдмин???
- Его сегодня не будет, он глаз поехал лечить.
- Б#ь я ему этот глаз на ж#у натяну, у меня квип не работает!!!

- Кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох? 

- Ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
- Win32 уже и на чайниках появилось? 

* Master joins #anime
<Master> Здрасти
<Master> ищу Project A-ko!
<RoleplayeR> удачи в поисках!
<Master> спасибо
* Master parts #anime 

- А что такое кунилингус?
- Минет наоборот 
- В смысле наоборот?
- Пля... как минет делается?
- Нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли? 

- Ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц! Да я заработаю 151 000 миллионов все, увольняюсь! Б#я, как заработать миллион не давая в ж#у - только 694 страницы(((

- *Drion напряжённо думает на фразой своей мамы - "Если я дома, это ещё не значит, что я в квартире." 

- Сегодня идем в тир!
- Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?
- Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?
- Интерактивный это видимо, если кабан отстреливается. 

 

Бонус от independence777

Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерзший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа: 
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:
- Я ща тебе морж е##ный покажу дисочек, я ща б## такую музычку покажу, ты п##ор сам в бане всем в ж##у дашь. И культурно так достает термос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на попу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос. Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им б##, это мороженое в ж##у воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...

Как-то раз в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: Такого просто не может быть." Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает
лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ... 
P.S. А вам слабо? ;-)

 

Больше рассылок!

Хотите обменяться со мной формами рассылок? Пишите мне на e-mail

 

Рассылки@Mail.ru

SoftHomeRu - Компьютерный мир в вопросах и ответах

Вопросы и ответы по компьютерам, интересные статьи, полезные советы и еще много интересного! Каждую неделю в ваш почтовый ящик!

 


 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Методы содержания овец и коз на скотном дворе Kailyard.ru/livestock/goat ; По материалам сайта minsk1.net