|
|
Мир компьютерного юмора
|
Выпуск # 25
|
21.04.2007
|
Подписчиков: 760+270
|
|
Колонка ведущего
|
Здравствуйте, уважаемые подписчики! Для
тех кто недавно подключился, а таких за
последнюю неделю появилось очень много,
объясню формат нашего мини-журнальчика
компьютерного юмора. Есть 2 постоянные
рубрики - "Анекдоты" и "История
номера", третья рубрика бывает двух
типов, которые чередуются между собой,
это либо "Афоризмы", либо "Диалоги
в чатах". Есть еще и четвертая рубрика,
но она не регулярная, называется Бонус. В
ней публикуются истории и смешные
случае из обычной, некомпьютерной жизни,
присланные мне вами - читателями. Кстати,
общий тираж рассылки на прошлой неделе
перевалил за 1000 человек. Так что среди
недавно подписавшихся есть юбилейный
подписчик. :) Правда кто это был узнать
нереально. Да и конечно все комментарии
прошу мне присылать на почту, ссылочка
есть чуть ниже. Также, если вы знаете
интересный анекдот, историю или просто
забавный случай из компьютерной жизни,
присылайте и обязательно увидите ваш
материал в рассылке. В общем, оставайтесь с нами -
будет еще много интересного!
|
|
|
Автор рассылки: Полтев Станислав aka
S.P.unky
|
Написать
автору
|
|
Анекдоты История
Диалоги в чатах Бонус
от independence777
|
|
Анекдоты
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива. Hо y INetчиков на него еще и деньги есть.
Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Hо простите, чем?
- Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
- Какое самое часто произносимое в мире имя?
- Билл Гейтс?!
- Нет, его матушка...
В украинском Интернете появился новый вирус — "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую, матерные сообщения.
Сломаную мышь можно повесить в пустом холодильнике (можно в нерабочем) и всем приходящим гостям говорить, что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.
- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)
|
|
История номера
Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в
виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова
и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"
Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"
Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"
Соусы:
- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"
Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"
Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"
|
|
Диалоги в чатах
- А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:)
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!
- Смотрел вчера CNN. Кондолиза Райз в азии.
Заголовок был RICE IN ASIA. Я плакаль. :)
- А где СисАдмин???
- Его сегодня не будет, он глаз поехал лечить.
- Б#ь я ему этот глаз на ж#у натяну, у меня квип не работает!!!
- Кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох?
- Ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
- Win32 уже и на чайниках появилось?
* Master joins #anime
<Master> Здрасти
<Master> ищу Project A-ko!
<RoleplayeR> удачи в поисках!
<Master> спасибо
* Master parts #anime
- А что такое кунилингус?
- Минет наоборот
- В смысле наоборот?
- Пля... как минет делается?
- Нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?
- Ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц!
Да я заработаю 151 000 миллионов все, увольняюсь!
Б#я, как заработать миллион не давая в ж#у - только 694 страницы(((
- *Drion напряжённо думает на фразой своей мамы - "Если я дома, это ещё не значит, что я в квартире."
- Сегодня идем в тир!
- Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?
- Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?
- Интерактивный это видимо, если кабан отстреливается.
|
|
Бонус от independence777
Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерзший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:
- Я ща тебе морж е##ный покажу дисочек, я ща
б## такую музычку покажу, ты п##ор сам в бане всем в
ж##у дашь. И культурно так достает термос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на попу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос. Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им
б##, это мороженое в ж##у воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...
Как-то раз в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных
преподавателей, среди огромного их количества
оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у
одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает
стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят,
балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,
что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель
физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а
она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали,
нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что
делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их
посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит
за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и
остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально,
просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три
можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно,
заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу
на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Не могу
понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: Такого просто
не может быть." Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку.
Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не вытаскивается.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом.
Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят
с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.
Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку,
он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в
травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают,
успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и
обильно матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает
лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в
чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему
жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно
нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем
дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на не
слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается
женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым
и не закрывающимся ртом ...
P.S. А вам слабо? ;-)
|
|
Больше рассылок!
Хотите обменяться
со мной формами рассылок? Пишите мне на e-mail
|
Copyright Полтев
Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007 --==
http://poltev.net
- мой сайт ==-- --== http://forum.poltev.net
- мой форум ==--
|
|
