{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 27

5.05.2007

 Подписчиков: 789+425

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Всех с прошедшими, а заодно и с наступающими праздниками! На этом вроде все, ничего нового - просто читайте очередную порцию компьютерного юмора.

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от independence777
]

 

Анекдоты

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускает всевозможные "анерейзеры", и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, "Мусор". Вы звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг!

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрирую бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:"Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху".

(Техник) - Тpебyется пеpеyстановка пpогpаммного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт бyдете фоpматить?
(Техник, оценивающе глянyв на клиента) - Чего зpя батоны топтать? Обpаз зальём паpтиции, эмбээp пофиксим, дpова 
бpосим и аллес, софт интегpен yже.
(Клиент, pезко теpяя лоск) - Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь) - Hy вы так заговоpили, я подyмал, вы понимаете...

Сегодня обсуждали с коллегами из отдела тему ребрендеринга Intel. Началось все серьезно, а потом начали хохмить на тему того что наиболее производительные процессоры теперь будут с наклейками темносиних цветов, а менее производительные все светлее и светлее. В итоге родилась идея послать интел предложение с выцветающими наклейками (по аналогии с 
полосочками на кассетах для бритв), типа прошел год наклейка сделалась светленькая, еще год почти не видно - сразу ясно надо менять проц!

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 2400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых электронагревательных приборов...

Объявление: Солидной фирме требуется опытный хакер. Резюме размещать на главной странице www.microsoft.com

Пришел как-то раз один компьютерщик к другому в гости. А там кот под ногами трется. Приятель и спрашивает:
- Как кота зовут?
- Модем!
- Это почему?
- А вот, смотри!
Берет веник, бьет кота под хвост и говорит:
- Модем, коннект!
- Шшшшшш....

Попал геймер в ад. Через неделю звонит Сатана Богу и жалуется: "Забери ты от меня этого компьютерщика! Он вообразил, что в Quake попал и половину моих чертей перестрелял!"

Сатана в аду решил проверить, как у него людям живется. Заходит в одну комнату - крики, черти издеваются над людьми. В другую заходит - там на костре всех жарят, стоны кругом... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит компьютер, рядом ящик пива, сидит Билл Гейтс и что-то программирует. Сатана чертям:
- Ребят, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!... Это его приговорили вечно писать программы под Linux!

Одна подруга жалуется другой: 
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! 
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! 

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее... 

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: -Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws. 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам. 

Истории номера

В одной жутко секретной израильской конторе ставили мат-обеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don't touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло.
Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообщение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском. Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг." Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.

Пятница. Утро. Кольцо Б. Подстанция. Толпа. В троллейбус влазят несколько очкариков, тормозят под дверями, из-за чего возникает возня и крики нескольких бабушек. Наконец троллейбус трогается, очкарики о чём-то спорят, слышны слова "винт", "мег", "компилить". Тут к ним пробирается кондуктор и говорит: ну-ка продвигайтесь в салон! и т п. Нет реакции. Кондуктор злится и командует: уплотняйтесь, уплотняйтесь по - хорошему, а не то я вас щас ЗААРХИВИРУЮ!

Залезаю я в американскую машину (Plymouth, модель не помню, вроде Sunbird), ну вот, а там стеклоподъемники электрические и на них три кнопки: верхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центру... фигейте! Windows 95! После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло отъезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. 

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Ветер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK.
А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.

Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: 
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Занесло меня на сайт Microsoft. Привожу цены на Visual C++: Standard Edition - $109; Professional Edition - $549; Upgrade со Standard на Professional Edition - $279. Скажи мне, сколько человек заказали Professional Edition "напрямую", и я скажу, сколько Visual C++ программистов не знают арифметику...

 

Диалоги в чатах

- Народ, а почему killall не возвращает управление скрипту?
- Может ты скрипт грохнул?
- Нет
- %)))
- Стоп. Хотя точно :)

- Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
- Ну не п##ц ли? 

- П##ц, чувак просил неро, а качает порно 

- Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я словесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня" 

- А коноплю в фумитокс пихать это оригинально...

- Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным". Они хотят, чтобы я поиграл в Нео? 

- Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить.

- Тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". Плачу :) 

- Почему член стоит а без костей?
- Гидравлика... 

- А жизнь не такая уж бл##ая штука, как я о ней думал с утра 

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса... 

- Здравствуйте, это канал об аниме? 
- Да. 
- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

- Сейчас сделаем
- Ага, присылайте тогда
- Может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно 
- Да запросто)
- Супер
- Ты конина бл##ская!
- Упс, сорри, окошечком ошибся, честно не тебе.
- Я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты!
- Второй раз в жизни так попадаю.
- Да ладно, ничо...
- У нас с коллегой деловое общение. Он не успевает по срокам 
- Догадываюсь))

 

Бонус от independence777

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!

Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборванные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...  А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Сервис коротких ссылок с расширенным функционалом