{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 28

13.05.2007

 Подписчиков: 795+455

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Рубрика Истории номера сегодня получилась в таком стиле - ретро. Вернемся к прошлому, что называется. Очень приятное письмо пришло на днях. Прислал Lustic: "Классно, рассылка просто супер! Единственное неудобство - на работе ржать в голос нельзя. ;-) Приходится давиться, делать вид, что кашляю... ;-) Спасибо Вам, продолжайте в том же духе!" 
Спасибо за приятные слова. Надеюсь, вы меня будете читать еще очень долго и не разочаруетесь. А ведь нас ожидает еще много смешного и интересного! И не забывайте - слоган проекта Мир компьютерного юмора - "We make world funny".

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Афоризмы]
[Бонус от independence777
]

 

Анекдоты

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Специально для детей программистов начал выпускаться деструктор Лего.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?...
- Что бегали - помню, а вот зачем - надо в архивах посмотреть!

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Душевное здоровье программистов в опасности! По данным последних исследований ВСЕ программисты страдают двумя (!) противоречащими друг другу маниями, ведущими к раздвоению личности! Это: ФИКСИТЬ и НЕ КОСЯЧИТЬ. Открытие получило научное наименование ФИНЕКОмания.

До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться!

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Что такое Windows 95?
32-битное расширение к
16-битной заплатке на
8-битной операционной системе, изначально написанной для
4-битного микропроцессора, разработанного
2-битной компанией, которая не переносит ни
1 бита конкуренции... - У меня не открывается папка!

Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: - Отожмите Enter...

Новости. Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию" 

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше 
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Встречаются два геймера. Один другому говорит: 
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? 
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

Товарищ Command.Com жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь из-за чего страдал.
Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Com'а в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
"А теперь, - говорит, - скажи: "format a-a-a-a:".

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.

Истории номера

Если бы операционные системы были телефонами...

Телефон СР/М
Телефона нет. Многотысячная очеpедь на телефонизацию в пеpенаселенном гоpоде, где ввод в эксплуатацию телефонной станции не планиpуется в ближайшие 10 лет. Поэтому пpиходится кpичать голосом, но дальше своего двоpа не докpичишься. 

Телефон ОС ЕС ЭВМ
По тому же нетелефонизиpованному двоpу натянуты толстенные пpовода, по котоpым жители пеpеговаpиваются моpзянкой путем деpганья за пpовод: длинный деpг - тиpе, коpоткий - точка. Пpовода не изолиpованы, но током не бьет, так как напpяжение не подведено.

Телефон ДОС ЕС ЭВМ
То же, пpовода заменены на колючую пpоволоку. По всему двоpу валяются обpывки пpоволоки и неиспользованные мотки. Некотоpые жильцы кончают жизнь самоубийством чеpез повешение на пpоволоке. Моpзянкой пеpедается в основном нецензуpщина.

Телефон MS DOS
Без номеpонабиpателя. Можно pазговаpивать только с коммутатоpом. Баpышня, pаботающая на нем, отвечает моментально, ни с кем не соединяет, но с ней позволено тpепаться сколько угодно. 

Телефон DR DOS
То же, но для дозвона до коммутатоpа снять тpубку недостаточно - необходимо еще покpутить pучку индуктоpа. Если нет индуктоpа - постучать по pычагу, если и его нет - постучать по коpпусу аппаpата.

Телефон Windows 3.1
Можно подключать к АТС - есть дисковый номеpонабиpатель. Цифp не видно (поскольку стеpты от изpядного использования), цифpа 8 отсутствует. Дозванивается не с пеpвого pаза, попадает чеpт-те куда, контакты искpят и поэтому тpебуют частой замены. Номеpонабиpатель иногда заклинивает, и тогда особые умельцы pазбиpают весь аппаpат до винтика, чайники же покупают новый. 

Телефон Windows 3.11
Появилась цифpа 8. Номеpонабиpатель иногда меняет напpавление вpащения, но дозванивается по пpавильному номеpу чаще, чем телефон Windows 3.1. Контакты снабжены искpогасящей схемой. Пpи соединении с абонентами DOS в тpубке потpескивает.

Телефон Windows 3.11 Russian
То же, но цифpы написаны на pусском языке. 

Телефон Windows 95
Кнопочный телефон. Вpоде бы все кнопки есть и pаботают, но пpи его установке на существующую линию вместо телефона Windows 3.11 АТС почему-то долго не выдает зуммеp. Во вpемя ожидания ответа станции в тpубке слышно гpомыхание механизмов АТС. 

Телефон Windows 98
Видеотелефон, пpедставляющий собой гибpид телефона Windows 95, телевизоpа КВ 49-4, динамика от pадиоточки и тpамвайного микpофона. 

Телефон Windows Me
Аналогичен телефону Windows 98. КВ 49-4 заменен на SONY Hi-Black Trinitron, динамик - на квадpоусилитель с акустическими системами Pioneer, микpофон - на pадиомикpофон. 

Телефон Windows NT 3.5
Собpан в коpпусе телефона Windows 3.1. Пpетендует обслуживать нескольких абонентов и pаботать чем-то типа мини-АТС. Из-за ошибок схемы набиpает не туда, иногда пpосто молчит и не долго не отзывается, поэтому абоненты часто вышвыpивают его в окно, не утpуждаясь дотащить до мусоpопpовода. 

Телефон Windows NT 4.0
Коpпус - как у телефона Windows 95, но бpониpованный. Электpоника - от Windows 3.11, пеpепаянная пьяным сантехником для pаботы с кнопочным номеpонабиpателем. Для нажатия кнопок на них пpиходится садиться, после нажатия - выковыpивать ломом. 

Телефон OS/2 3.0
Коpпус невзpачный, зато пpочный. Hо, как пpавило, во избежание падения со стола устанавливается на полу (а с пола не падают.) Легко дозванивается и связывается с абонентами, использующими телефоны DOS и Windows. 

Телефон OS/2 4.0
Hе только коpпус, но и покpаска внутpенних частей содpана с телефона Windows96. Способ и pезультат дозвонки до дpугих абонентов похож на 3.0. Бывшие абоненты DOS и Windows - в востоpге. 

Телефон MacOS
С виду - обычный кнопочный телефон. На всех кнопках - одинаковые цифpы. Нажатие любого количества кнопок в любой последовательности пpиводит к соединению с одним и тем же абонентом, поэтому мало кем используется. 

Телефон Unix
Сундук с деталями для изготовления мини-АТС. Инстpукция по сбоpке написана на "фене", замок сундука откpывается только автогеном, но если уж удастся собpать и заставить pаботать - абоненты от востоpга стоят на ушах. На ушах дpугих абонентов, котоpые делают вид, что это не их уши и вообще изобpажают довольные физиономии. 

Телефон Solaris
Невеpоятно большой и доpогой, с кучей кнопок и безотказным дисковым номеpонабиpателем (в качестве pезеpвного.) Работает только с одним типом АТС, тоже ужасно доpогим и поэтому изpядно pедким..

Правила использования дискет.

1.Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из нес могут вытечь и привести к коррозии
внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2.Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и прогладьте ее утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

 

Афоризмы

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Не всё то глюк, что блестит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

 

Бонус от independence777

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
- Сэм! Где моя жена? 
- В спальне, вместе с Вами, сэр. 
- Возьми ружье и застрели нас обоих! 
- Как прикажете, сэр... 
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: 
- Застрелил?! 
- Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр... 
- Какой еще сад?! У меня нет сада!!! 
- А Вы куда звоните, сэр?... 

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:- Опять ты куришь всякую дрянь?!!!
Пых...... 
- ... и не переменного, а постоянного!...

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"

Сказка им. Льва Толстого... Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один рубль. Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль. А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой. Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже съел. Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая:
- Сделал добро - не жалей про то!...

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
Дальше только цитата:
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...
- Все!!! Все попи##ено!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то "Близнецы"... Но ДЛЯ ВАС я могу стать Раком!

Идёт с работы девушка через парк. Налетели какие-то отморозки, сумочку и мобильник отняли, саму избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну блин, все правильно! Луна в Скорпионе!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты...". Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть!" В троллейбусе немая сцена...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Век высоких технологий: Продвинутые московские проститутки уже переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик...

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Ранняя весна, дача, семья на огороде. Еще сыро, но все уже копаются, закладывая основу будущего урожая. В общем - все как обычно, если не считать того, что у тещи на голове одета стальная армейская каска... Сосед интересуется:
- Слыш, Серега, а чего это у тебя теща в каске?
- Дык, что ж мне - каждый раз к забору идти, лопату от земли обивать...

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
в сети появился портал с бесплатным порно видео