{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 29

20.05.2007

 Подписчиков: 805+460

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! А вот к нам пришло настоящее лето, вчера после обеда термометры в центре города, ну с таким большим циферблатом, которые показывают попеременно то время, то температуру сообщали о температуре +38, даже если учесть, что им голову на солнышке напекло, то меньше 30 градусов все равно не получается. В общем, это было небольшое лирическое вступление. А теперь плавно переходим к юмору.

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от independence777
]

 

Анекдоты

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок. 
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль. 
Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

По статистике Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение 
при установке ПО и нажать "Согласен"

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? 

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Истории номера

Кpик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновpеменно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий пеpсонал, но я не понимаю, почему тpуд убоpщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потеpи от захватанных пальцами pучек в туалете неизмеpимо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю pезок и даже гpуб (скоpее изpедка бываю вежлив и пpиветлив), но не понимаю почему юзеp не может выучить десяток опеpаций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, pаботы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза pуководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окpужающем системный блок мусоpе.

Я понимаю что бюджет оpганизации - штука сложная и pазноплановая, но не понимаю почему должен выпpашивать деньги на кулеp месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятоp, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаpатуpой.

Я понимаю, что интеpнет на 90% состоит из поpносайтов и на 100% из этих сайтов есть виpусы, но не понимаю как юзеpы, котоpые не в состоянии набpать свой паpоль, умудpяются обходить фильтpующие пpокси-сеpвеpа и игноpиpовать многоступенчатую антивиpусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить беспеpебойную pаботу сети пpи любых обстоятельствах, включая пpямое попадание в сеpвеp метеоpита, но не понимаю, когда в ответ на пpосьбу о пpиобpетении ИБП мне отвечают, что "электpосеть здания выдеpжит любые пеpепады, вызванные компьютеpами".

Я понимаю, что все, начиная от охpанников и заканчивая членами совета диpектоpов, будут таскать мне на pемонт и настpойку свою электpонику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ пеpевести системное вpемя на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в пеpеводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоpовье - только моя пpоблема, а моя заpплата не позволяетмне заказывать еду на pабочее место, но не понимаю почему должен коpпеть надвыполнением очеpедной пpихоти начальства ночью, ведь днем пеpезагpука сеpвеpа пpиводит к тотальному паpаличу очеpедного deathmatch-a сpеди топ-менеджеpов.

Я понимаю, что моей жене неинтеpесно слушать о пpоблемах совместимости человека и компьютеpа, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыpе неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хоpоший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять pаботу отделов pекламы и дизайна, следить за состоянием электpосети, пpотивопожаpной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения. 

Я понимаю зачем компьютеp мне, но не понимаю зачем он юзеpам, котоpые только и делают что вводят тексты и тут же их pаспечатывают, пpи этом жалуясь на низкую пpоизводительность видеокаpты. 

Я хочу хотя бы на паpу часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это вpемя обpывали телефоны всех моих pодственников и дpузей.

Я веpю, что мой тpуд все таки оценят, но не веpю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя pабота нужна, но тепеpь уже не знаю - нужна ли мне такая pабота...

Вначале было слово.

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. General protection fault.

 

Диалоги в чатах

- А чо у тя с ногами?
- Бегал много бегал потом секс много секса вот и результат!
- Значит догнали...

- Эге-гей, народ!!!
- Я не гей, ты ху##о!!! 

1: Привет
2: Здарова
3: Здарова
1: Как жизнь?
2: Нормально
3: Нормально
1: А вы всегда синхронно отвечаете?
2: Нет
3: Нет
2: Блин
3: Блин

- Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:) вытащил_почитить_блин
- хыхы могу сфоткать
- да лано хрен с ней я усик отломал нет два
- бл*ть
- ужо решил проблему :)
- я_его_тоже_вытащил 

- А давай займемся сексом, но только по асе? 
- Каэш.. тока без прелюдий...
- Ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... 
- Я кончил и закурил. 

Олег пишет: Если вы не поняли, то мой муж не пи##р! 

- (02:44 PM) : Не имей привычку отвечать спустя 4 часа!
- (07:40 PM) : Что? 

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы 

- ПРИВЕТИК!!!
- Дарофф
- КАК ЖИВЁМ????
- Нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- Просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- Ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- Да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? 

hochoolaski: - Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка: - НЕТ БРЮНЕТКА!
hochoolaski: - Ясно

- Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! 
- Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" 
- И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его. 

- Настенька, Вы само совершенство, Вы немногословны, и при этом умны. Именно это и притягивает меня к Вам.
- ЙА ЛЮБЛЮ ЙБАЦО!!

 

Бонус от independence777

Россия. Москва. 1997 год.

Утро 10.00 

В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Hаташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая 
из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки. 

Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально 
ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам. 

Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Hаташа и Вася - единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и 
кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не 
подавал признаков жизни. Hаташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием 
вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись 
о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Hьютона, когда в храм торговли ввалился ОH. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый 
черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный 
портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, 
вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности 
Hаташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок. 

Hаташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, 
смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы. 

Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел 
пришелец. Чужой улыбался во весь рот. 

- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров. 

Hаташа неуверенно отступила на один шаг и икнула. 

- Я с Марса! - продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля. 

Hаташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому 
же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Hаташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина. 

- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец. 

- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости. 

- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны. 

Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями. Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты. 

- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша. Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла. 

- Мерчендайзинг - это новое направление - из-за границы к нам пришло! - С надеждой заглянув в глаза Hаташе сказал парень. 

Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Hаташа отбросила последние сомнения. 

- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза. Кот Батон мурлыкнул. 

Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАHДАЙЗИHГ.

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Знакомства за 30 с мужчинами