{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 30

27.05.2007

 Подписчиков: 810+462

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! А тем временем у нас образовался небольшой юбилейчик, тридцатый выпуск. С чем я вас и поздравляю, особенно тех, кто читает рассылку практически с самого ее основания. Еще разок напомню - если вы хотите поделиться со мной юмором, то пишите мне на e-mail и вы обязательно увидите свой юмор в следующем выпуске рассылки! Еще хочу сказать, что у меня 29-го числа сего месяца будет день рождения, но не простое, а дата получилась, самая что ни на есть круглая. Так, что все, кто хочет меня поздравить, пишите также по ссылочке "Написать автору", мне будет приятно получить поздравление от вас, от читателей.

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Афоризмы]
[Бонус от independence777
]   [Новости форума]

 

Анекдоты

Ты слишком много общаешься по аське, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе предлагают заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у нее волосы, ни как ее зовут, ни что именно она имела ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями, ты предполагаешь увидеть ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последняя группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь.
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
18. Ты превысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера. 

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра##ться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра##ться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра##ться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: 
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... 
- Получше - это пожестче? 

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): 
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... 

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... 

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. 

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. 
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? 
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Разговор двух заядлых интернетчиков: 
- Слышь... это... www.zarplaty.net? 
- www.kak.vsegda.net! 
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? 
- www.pesh.com

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: 
- А вы закройте лишние окна. Поможет... 

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис... 

Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... 

Истории номера

Как выбрать собственный ник?

1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): 
впт 
ощю 
ыкп 
жоп 
2. Самый Идиотский Способ (диагноз). Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр 
3. Самый Женский Ник (селективный). Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: 
Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик. Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка. Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жужелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка. Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик.

МВД Москвы: Linux - порнография

В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Hачальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения - насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство. 

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. Hа совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее. 

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот 
близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными". 

Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы -моральный крест, который вы и несете!

 

Афоризмы

Семь бед - один Reset.

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Упакуй, Господи, душу его...

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!

Играю в DOOM по переписке.

Лечу Выньдовс методом научного Click'a!

А связь у меня никогда не обpыва%Я(¦P^ NO CARRIER

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. 

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. 

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. 

... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...

 

Бонус от independence777

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке: - Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки. Дочка дергает меня за штанину... Дочка: - Мам, это наш автобус? Я: - Да, дочка, наш. Дочка: - Мам, это точно наш автобус? Я: - Конечно, наш, скоро домой приедем. Дочка: - Ты уверена, что это НАШ автобус? Я: - Да, уверена... Дочка: - Тогда почему здесь все чужие? Весь автобус лежал. 

Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом... Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит: - Папа! Ну кто ж так какает!... 

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься. 

От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Ехсusе mе". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "б%%%ь" или "ехсusе mе"? Много нас, много.

 

Новости форума http://forum.poltev.net 

http://forum.poltev.net  – форум @ poltev.net. Просто форум, разговоры на любые темы. Любите форумы? Ищете где можно пообщаться, найти новых друзей, высказать свое мнение? Заходите на http://forum.poltev.net ! Форум всегда рад новым посетителям!

Нас уже 56 человек, мы написали более двух тысяч сообщений. Присоединяйтесь и вы к нам! 

Самые горячие темы на форуме:

Спортивное ориентирование   Нужны драйвера!

Фото на полупрофессиональных камерах

Adobe PhotoShop CS3i   Что читаем?

Помогите плиз   Угадайка

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
http://stiralservis.ru