{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 32

10 .06.2007

 Подписчиков:832+464

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Настала пора отправить рассылку в, ставший уже традиционным, трехнедельный отпуск на время моей сессии. Автор тоже человек и ему нужно подготовиться и сдать сессию. Так что встретимся в следующий раз уже в июле!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Афоризмы]
[Бонус от independence777
]   [Новости форума]

 

Анекдоты

- Я вот скачал файл с вашего сайта, а он мне оказался ненужным, как мне его закачать обратно?

Школа с углубленным изучением компьютеров. Входит учительница и говорит: - Говорите сразу: кто скачал домашнее задание?

Компьютерные женщины

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все всегда помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Почему компьютеры лучше, чем женщины?

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Истории номера

Словарик типичного редактора Интернет-издания.

(Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями...)
"Воб#я" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "воб#я", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
"Зае##ли" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого...???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы..." - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
"Лесом" (вариант - "нахер") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать".
"Мы круты!!!" - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
"Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
"Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
"Ну и нафига?!" - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
"Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау!") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
"Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
"Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
"Сними нах!" - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
"Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство. "Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее. "Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше".
"Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. "Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
"Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса...

 

Афоризмы.

- 001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.

Новая операционная система FreeLSD — не требует наличия у вас компьютера.

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

А в високосном байте девять бит!

Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку?!

Hажмите ! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

 

Бонус от independence777

В этом разделе печатается многосерийный блокбастер "Хроники библиотеки". Автор сего творения Денис Яцутко. В каждой серии будет по десять заметочек.

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13. Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17.   - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте,   пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

 

Афоризмы.

- 001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.

Новая операционная система FreeLSD — не требует наличия у вас компьютера.

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

А в високосном байте девять бит!

Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку?!

Hажмите ! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

 

Новости форума.

Форум @ poltev.net - http://forum.poltev.net это общение на любые темы. Хотите найти новых друзей? Или не знаете, где можно пообщаться на интересующие вас темы? Заходите, на форум http://forum.poltev.net! Нас уже 64 человека, мы написали более 2500 сообщений. Присоединяйтесь и вы к нам!

Последние темы на форуме:

Волжане сюда

Оверклокинг

Рассылка SoftHomeRU

Троянописание

Need For Speed: Pro Street

Новый сотовый оператор ON!

Есть ли у вас четырехколесный друг?

Ваше отношение к dial-up

Покупка сотового телефона

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
столбик с лентой ограждения 5 метров