{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 38

5.08.2007

 Подписчиков: 866+464+60

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Чего то на нас опять жара надвинулась. Антициклон откуда-то пришел. Решил вот по этому поводу врезать еще один (очередной) жужулятор в корпус. На этот раз в боковую стенку, большой, диаметром 120 мм. Дремеля у меня никогда и не было, поэтому пришлось использовать старый дедовский способ. Нарисовать циркулем круг и дрелью не очень толстым сверлом пройтись по линии. Эх и муторно, я вам скажу, высверливать окружность в 120 мм. Затем, аккуратненько перекусить перемычки между отверстиям, обработать края напильничком до придания получившейся дырке формы круга. Снаружи получившиеся отверстия прикрыл трехмерной стальной решеткой от Sunbeam. А снутри крепится алюминиевый вентилятор Ice Hammer. Выглядит он очень солидно, правда покрыт краской "под медь", которая не слишком прочно держится, по краям легко "лупится". Но таким образом можно убедится, что сделан и правда из металла, а не из пластика. По умолчанию правда шумит очень даже не слабо, раскручивается до 3000 об/мин. Так что пришлось врезать терморезистор, тоже, кстати Ice Hammer, от другого процессорного кулера. Видео-адаптер сбросил десяток градусов, северный мост охладился на семь и процессор на два. Правда, немного изменилась конфигурация воздушного потока и винчестеры добавили один градус, но с 35 до 36 градусов при температуре в комнате в районе 30, это не критично. В общем, если перед вами стоит задача "как убить полдня", то вы знаете, что делать! :)

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от independence777]   [Новости форума]

 

Анекдоты

Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О плачевности результатов можно только догадываться.

Программер выполняет срочный заказ. День и ночь сидит над кодом, уже вторую пепельницу доверху заполнил, оптимизирует, отлаживает. На третий день, когда он уже просто с ног валится от усталости, в комнату заходит его мать и укоряюще бросает:
- Заканчивай давай играться, в магазин лучше сходи!

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов!

Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки:
- "Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон"
На попытку уточнить, ривер 2 это RIVА 2, и какой же все-таки процессор, тот отвечает:
- "Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер!"

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
"Ебсон Л. Кусто" ... Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Познакомились, разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан: - Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

На рынке: Торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

- Подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...а то никак не поставиться.
- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2CCB289RTK 234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB233HCDXXCC
BCBCB
- Спасибо тебе большое!
- Да не за что, я просто клаву чистил...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером...

Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

 

История номера

Будни менеджера проектов в IT.

Будни менеджера проектов в IT Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений"
Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши. Даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза, а хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад. Говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада.
Получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.
Даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши.
Замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку.
Получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра.
В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии...
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:": %;"@&!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."

 

Диалоги в чатах.

- Чего делаешь?
- Еду
- Понятно
- Куда?
- Еду делаю!

- Господа
- ?
- Тьфу, б#я, не тот канал =)

- Про индийский код Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
- bool b; b = false; if (b == true){...}
- Это децкий лепет. Итак, первое место! Знакомый говорит что нашел только что в коде:
if (b.ToString().length < 5){...}

- Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

- А меня забанили на канале ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП!

- Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал))) Хотел по одному они как ломанутся...

- "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах", ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике.

- Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать.

- Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

- Мля. Меня эта дура уже зае##ла!
- Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!
- Мля. Эта с#ка - работает вместе со мной! зае##ла уже меня своим скофнежом!
- Да что случилось?! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
- Мля. У тебя – то что?
- Проблема с персоналом.
- Мля. Тебя как зовут?
- Ирина... Я же тебе говорила уже :)
- А полное имя.. ну там фамилия, отчество?
- Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
- Е##ный в рот! Мля! Ты с#ка! Зае##ла меня на работе, теперь тут достаёшь? *удаляется*

- Расскажи мне чтоньть. Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

 

Бонус от independence777

В этом разделе печатается многосерийный блокбастер "Хроники библиотеки". Автор сего творения Денис Яцутко.

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?"
- Для чего? - уточняю.
-Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Hам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...

Женщина спрашивает:
- Здесь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Hу она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
- А вы диски пишете?
- Hет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск?
- Hу, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.

Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"

За компьютером сидят юноша и девушка. Hекоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Hашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - Hедоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят, - Hа какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Hичего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Hу да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Hо ведь всё-таки он делал её на компьютере. Hе компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - Hафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

Это все!

 

Новости форума @ poltev.net

Ищите новых друзей? Не знате, где высказать свое мнение?
Присоединяйтесь - http://forum.poltev.net. Мы всегда вам рады!
Форум @ poltev.net - разговоры на любые темы!

Нас уже 70 человек, мы написали 4995 сообщений.

Последние темы на форуме:

Компьютерные загадки
Истории, байки, хохмы
Автомобильный юмор
Секс в автомобиле)))
Женщина за рулем!
Интересные сайты
Мелкие пакости
Всё про ГИБДД
Люмен(Lumen)
Автоакустика
Антивирусы
Девушки
Оружие

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Взято с hagerzak.org