{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 39

12.08.2007

 Подписчиков: 875+464+80

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Во-первых, несколькими замечательными шутками собственного сочинения специально для нашей рассылки поделился Achtung-Partizanen. А во-вторых интересный комментарий по прошлым выпускам рассылки недавно пришел, от Павла Страхова, хочу вот поделиться:

(Из "Хроник библиотеки"). Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Hу, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

Я вот в этом конкретном случае не вижу повода для глумления над людьми. Логика в вопросе, безусловно есть (хотя формулировка поражает). Если компы подключены к Инету по ADSL, понятно, что они "от карточек" работать не будут. А вот в нашем городе тоже продают такие карточки, и наши библиотеки предоставляют доступ в Инет ТОЛЬКО по принесенным с
собой карточкам. Это, кстати, достаточно удобно. Я вообще из дома по этим карточкам выхожу (неохота идти в офис и подключаться, а тарифы те же).

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

К сожалению, этот способ обогащения подходит не для всех стран: я добился только бесполезных ;;;;;;;;;

- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
- А может это все-таки маленькая английская i?..

А вот в кодировке SMS-ок есть такие знаки - перевернутые вопросительный и восклицательный (их можно найти в списке специальных символов при вводе, я их видел где-то на 8 телефонах). Ума не приложу, зачем они нужны?

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [ Афоризмы ]
[Бонус от independence777]

 

Анекдоты

- Почему женщины-программистки никогда не пишут комментариев?
- Они двух полосок боятся...

Звонок в службу технической поддержки Microsoft.
- У меня проблемы с доcтупом к данным.
- А вы что, установили Microsoft Data Access Components?
- Да!
- Ну вы MDAC...

Если вы привыкли драться на улице с незнакомыми людьми...
Если вы всегда носите с собой оружие...
Если вы передвигаетесь по городу, угоняя первую попавшуюся машину, предварительно оглянувшись в поисках полиции...
Если ваша девушка переспала ВООБЩЕ со всем городом, кроме вас...
Если вы всегда и всюду ищете зеленые пакеты...
Если, убегая от полицейских, вы ищете шерифскую звезду или вспоминаете заветное слово...
Если, нуждаясь в деньгах, вы останавливаете такси, выбрасываете из него таксиста и едете бомбить по городу...
Если вы не боитесь умереть, так как знаете, что возродитесь в ближайшей больнице...
Если вы скупаете всю недвижимость в вашем городе...
Если вы водите машины, автобусы, кареты скорой помощи, пожарные машины, катера, вертолеты, танки, хотя никогда этому не учились...
Если вы постоянно ищете, где бы еще можно совершить уникальный прыжок...
Если вы оцениваете уровень розыска вас полицией по шестибальной шкале...
Если вы выиграли все кубки стритрэйсинга в вашем городе...
Если вы повторили предыдущий пункт на танке...
Если вы что-то подбираете только в том случае, если это что-то висит в воздухе на высоте метр от земли, вращается вокруг своей оси и окружено цветной светящейся сферой...
... то вам давно пора завязывать с GTA Vice City...

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: - А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа): - Конфликт версий!

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - КГ/АМ
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями: - Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

 

История номера

У человека сломалась задвижка в CD-ROM'е и он месяц без задвижки обходился. Как-то я пришёл к нему забрать свой диск и увидел процесс смены диска в его CD-ROM'е. Далее следует подробное описание действий:
1. Снимаем крышку с системного блока.
2. Отключаем CD-ROM.
3. Вынимаем CD-ROM.
4. Кладём его на пол и откручиваем винтик сверху.
5. Переворачиваем CD-ROM и аккуратно приоткрываем крышку CD-ROM'а.
6. Осторожно достаём диск, закрываем крышку.
7. Опять переворачиваем CD-ROM и аккуратно приоткрываем крышку CD-ROM'а.
8. Кладём туда новый диск.
9. Закручиваем винтик обратно.
10. Ставим CD-ROM на место, подключаем, и закрываем компьютер.
И этим человек занимался по несколько раз в день !!!

В заключение - телепрограмма для компьютерщиков:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs, Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на нашем мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель. Спокойной ночи, малыши...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Hе верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Hовгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Hо спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Hе верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Hовгородской области.

 

Афоризмы .

Дайте мне точку останова и я откомпилирую Землю !

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В требованиях было написано: "Pentium 4 or better", поэтому я взял AMD .

СD молча и не DVD меня до белого каления!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

 

Бонус от independence777

Преамбула.
У моего одногруппника был любимый анекдот про советский самолёт, купленный американцами, у которого отваливались крылья. Когда американцы наняли советского специалиста, тот предложил им просверлить дырочки в месте, где крылья обычно отваливались. Объяснил так: "Всё советское , как советская туалетная бумага: по дырочкам никогда не рвётся!"
Терь амбула.
Идёт лекция по сопромату. Тема: "Концентрация напряжений". Преподаватель рисует крыло самолёта, говорит: "Вот если трещина пойдёт так то что делать, чтобы она не расширилась? Кто сказал дырочки просверлить?! Вот, так и есть: здесь сверлим дырочки, пропадает концентрация напряжений, трещина перестаёт расширяться. А сверху нашлёпку какую-нибудь. Чтоб особо
нервные не волновались". Мы здорово удивились, честно говоря. Гы, не соврали в анекдоте.

Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. Hа вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Hеспроста такое соседство, дескать. Hамекнул.
Hе успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно - простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Hо крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Hе избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" - всемирного производителя пластмассового г##на на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х#й и повесьте трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего г##на, то идите на х#й и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его и набирайте.
- Если Вам просто нех#й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала!

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б##дь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу. Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть лыжи. Кричит "ЛЫЖИ HЕ ЗАБУДЬ", а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судорожно тыкать пальцем в направлении третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она "катание на лыжах" совершенно двусмысленно типа "джедаи не пройдут" (как в движущейся картинке на телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Hу конечно, женщина лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты уже смешно (сын стоит в вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008