|
Мир компьютерного юмора
Выпуск # 4
|
12.11.2006
|
Подписчиков: 510
|
Колонка ведущего
Здравствуйте, уважаемые подписчики.
Хочется отметить что вас становится все
больше и больше. Пару дней назад, нам
удалось перешагнуть через отметку в 500
подписчиков! Ура, товарищи!
|
|
Автор рассылки: Полтев Станислав aka
S.P.unky
Написать
автору
|
Анекдоты
Двухлетняя дочь программера спрашивает
у мамы: - А правда, что программы после
деинсталяции попадают на небо, на
огромный сервер, который никогда не
виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если
бы у твоего папы сервер никогда не вис,
то ты, наверное, еще и не
скомпилировалась бы...
Экскурсия по цехам. Монолог
экскурсовода. - Вот тут у нас делаются
компакт-диски... Работают роботы под
управлением операционной системы Юникс...
Посмотрели?.. Идём дальше... - А вот тут у
нас собираются и разрисовываются те
красивые лицензионные коробочки...
Роботы управляются системой OS/2... [Входят
через бронированную дверь с
зарешёченным окошком и здоровенным
замком] - А вот тут работают роботы
под управлением Windows 95... Наденьте,
пожалуйста, защитные костюмы...
Идёт себе по дороге программер, вдруг
ему по башке кирпич... "Тетрис" -
успел подумать программист
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас
времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся
разлыбилась), показывает на часы на ее
руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
"Признание в любви! "
Привет, любимая! Я инсталлировался в
тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было
ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая
частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при
зажженных экранах.
Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не
перезагружаться.
А потом мы отправимся на твой сайт.
Или на мой.
Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду.
Без всяких зависаний.
Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую
плату, у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.
Тебе нужно подумать?
Хорошо. Когда будешь готова, кликни два
раза, и я тут как тут.
Только, пожалуйста, как можно реже
используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и
взаимный апгрейд.
Встречаются два администратора: (1)-Юникса,
(2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать
совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые
полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты
добился, чтобы винда 30 минут работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут
переставляется...
Умирает молодой и талантливый
программист. Попадает к Богу на суд и
плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь
был хорошим, жене не изменял, вирусов не
писал, на порносайты не лазил... За что ты
меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит
программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.
Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да
се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в
Интернете просидел!
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по
комнате летают, сами в компьютер
ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится,
command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
Совет "законченному"
программисту. Знайте - пора остановится,
если:
- в поездке Вы проводите большую часть
времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно
в браке, и Вы покупаете второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на
годик или два ради бесплатного доступа в
интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с
модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной,
бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших
друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в
голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете
решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову
вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера
вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы
оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины,
словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как
"Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если
в телевизионной рекламе Вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете
динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая
почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени
есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя
страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них
нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если
новых сообщений нет, Вы проверяете ее
снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в
туалет, Вы остаетесь у компьютера до
утра.
- жена начала запрещать вам брать
ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This
body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете
кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы
пересылаете данный текст другу.
|
История номера
В компанию, которая является
провайдером Интернета и по
совместительству компьютерным
магазином, в отдел подключения юр лиц и
простых смертных к ADSL заходит девочка
лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то
трендит по телефону с клиентом, кто-то
разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка
неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет
вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь
заниматься в нашей компании? Не знаю, я
по знакомству пришла, я умею печатать на
компьютере, мне сказали, что я буду
работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба
перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга
застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в
ступор, после чего продолжил общаться с
клиентом, но намного тише. Денис
улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных
клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все
заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга
поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас
ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать
за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы
будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые
будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше
для фирмы. А если канал у Вас маленький,
то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут
не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете
продавать услугу. Вы будете работать с
клиентами. Вашей задачей будет их
обслужить, причем так качественно, что
клиенты будут обращаться только в нашу
фирму. Вы должны будете услужить клиенту,
сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив
вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать
график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к
выходу, панически озираясь. Кто-то мог
еще держать себя в руках, кто-то уже
бился в истерике. Девчонка выскочила за
дверь. Работа в офисе застопорилась на
минут сорок.
|
Афоризмы
Не кажется ли вам симвoличным, чтo
праздник мелких пакoстей и легких ужасoв
в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать
в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн!
RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- "Hе" с глагoлами пишется вместе или
oтдельнo? - Через прoбел!
У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга.
Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях
oб oшибках прoграммы.
Верх упoрства: набирать неверный парoль,
пoка кoмпьютер не сoгласится.
При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента
важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
|
Copyright Полтев
Станислав aka S.P.unky (c) 2006
|
|