12.11.2006

 Подписчиков: 510

 Колонка ведущего

 Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky                                                             Написать автору

Анекдоты

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Экскурсия по цехам. Монолог экскурсовода. - Вот тут у нас делаются компакт-диски... Работают роботы под управлением операционной системы Юникс... Посмотрели?.. Идём дальше... - А вот тут у нас собираются и разрисовываются те красивые лицензионные коробочки... Роботы управляются системой OS/2... [Входят через бронированную дверь с зарешёченным окошком и здоровенным замком] - А вот тут работают роботы
под управлением Windows 95... Наденьте, пожалуйста, защитные костюмы...

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

"Признание в любви! "
Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы отправимся на твой сайт.
Или на мой.
Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду.
Без всяких зависаний.
Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.
Тебе нужно подумать?
Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды 
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... 
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. 
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? 
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел! 

Программист звонит в справочное. 
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru 

Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.

Совет "законченному" программисту. Знайте - пора остановится, если: 
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.

История номера

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: 
- Здравствуйте, я по поводу Интернета. 
- Хотите подключиться? 
- Нет, я по поводу работы. 
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? 
- Не знаю. 
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. 
- ??? Простите, кем? 
- Интернетом. 
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: 
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. 
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. 
- Вы хотите работать Интернетом? 
- Да. 
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? 
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. 
- Я вас не понимаю… 
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. 
- ??? 
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. 
- Подождите, каким качеством? 
- Ну что Вы собираетесь продавать? 
- Интернет. 
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. 
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. 
- Я передумала, я домой пойду. 
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? 
- Нет, спасибо, до свидания. 
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Афоризмы

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!

У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится. 

При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА