{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 40

20.08.2007

 Подписчиков: 885+462+95

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тут мне кучка писем пришла по поводу перевернутых знаков вопрос и восклицания, по поводу которых Страхов Павел удивлялся в прошлом выпуске. Оказывается подобные знаки используются в некоторых языка (в том числе в Испанском) в начале предложения. То есть в испанском языке восклицательные и вопросительные предложения начинаются соответственно перевёрнутым восклицательным и перевёрнутым вопросительным знаком. В общем за прояснение ситуации благодарность объявляется Хворостухину Михаилу Викторовичу, Гордому и Дунаевым.

Еще одна история, опять же из почтового ящика. Пришло письмо, подписанное me с вот такой вот историей:

Шеф написал "план-задание на август". Читаю:
"Разработать блок-схему формирования единой программы по обработке межтерриториальных расчетов по оказанной медицинской помощи застрахованным гражданам Nской области на сервере NN" //орфография оригинала сохранена
Думаю над этой глубокой фразой не первый день. То ли формирование единой программы должно происходить на сервере, то ли помощь этим самым гражданам была оказана на нашем серваке... Но это лирика, а вот как, на самом деле, разработать блок-схему формирования программы? Работу компилятора описать что ли? Глубоко задумываюсь....

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от independence777]

 

Анекдоты

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Позавчера шёл по улице, увидел связку макулатуры. Сверху была реклама - "суперпроизводительность"... "огромные возможности"... и ещё что-то. Pentium-90 540HDD 16 RAM Я чуть не заплакал. Где ты, молодость?...

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы! В FAQ!!!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Office скопировал.

Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

 

История номера

Мой компьютер: Утреннее похмелье

- На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом. Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?"

Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение.
Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!". Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: "Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: "Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним". В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти". Так начался очередной день...
 

 

Диалоги в чатах.

- Привет, ты на месте?
- Это кто?
- Это я, твой папа
- С выделенной линии?
- Да
- Как мою кошку зовут?
- Муся
- Похоже на правду
- Еще ты боишься троек, девушек и темноты
- Темноты не боюсь

- Bоnpoс 37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
- Флудер

- Как удалить файлик с пробелом?
- Усе
- Сцука
- Как востановить то?

- Привет, как дела?
- Привет, ж#па
- То есть дела - ж#па

- !гугл как нихрена не делать за деньги?
- http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000)
- вот как искать нада )
- теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить
- !гугл как женицо на богатой дефке?
- http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - Х#й тебе в с#ку, а не ...

- Привет, идешь в зал завтра?
- Да!
- Говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше.
- Думаешь правда?
- Надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают...
- Или у геев-стриптизеров)
- Лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим. :)
- ОК.
- Ээээ, непонял!

- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

- Нубовое мясо пришло!
- Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
- Допустим... ;)
- Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл.

- Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
- Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка. ;)

 

Бонус от independence777

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! Hа, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Hачальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Hакануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Hужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОH. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне.

В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Hичего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Hас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Hас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Hу, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Hу, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
- Hу, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Hу да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. Hа вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Hастоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Hу, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Hавсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...

Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008