{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 43

09.09.2007

 Подписчиков: 913+464+209

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Снова воскресенье и снова в ваши почтовые ящики упал выпуск рассылки "Мир компьютерного юмора"!
Бонус сегодня получился очень забористым. Во-первых вместо independence777 этой рубрикой в ближайший месяц будет заведовать Achtung-Partizanen, в общем планируется еще много всего интересного...

Также приглашаю всех читателей на форум http://forum.poltev.net! Если вы любите форумы, вам обязательно нужно заглянуть!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Афоризмы]
[Бонус от Achtung-Partizanen]   [Новости форума]

 

Анекдоты

Людям свойственно ошибаться, но для нечеловеческих ляпов нужен компьютер

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей окромя компьютера...

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.

 

История номера

Как можно выключить писк модема на входящем звонке?

Лучше всего: Прочитать доку, найти коды для выключения динамика и записать эту настройку в ППЗУ модема.
Вариант: Вырвать из доки все листы и завернуть в них модем.

Решение UNIX:
cu -l /dev/ttyXX -s 38400 dir
ATZ (сброс на настройки из ППЗУ)
OK
ATM0 (выключить спикер)
OK
AT&W (записать настройки в ППЗУ)
OK
Если используете atdialer, поправьте файл /usr/spool/uucp/default/your_modem и включите M0 в инитстроку модема.

Аппаратное решение:
Вскройте модем отверткой или открывашкой для консервов. Перережьте один из идущих к динамику проводков. Соберите модем, скрепив его оставшимися шурупами или изолентой (смотря как удобнее).

Программное решение:
RTFM документацию, выберите в ней несколько страниц технобреда, которыми будет не жалко пожертвовать для благой цели. Вырвите их и запихайте в динамик. Заклейте изолентой.

Решение для хакеров:
Раздобудьте ледоруб. Рубите им спикер пока он не заткнется. Примечание: вы можете лишиться гарантии на модем.

Решение MSDOS/Windows:
Это не бага, это фича! Звук там сделан специально для вас. Мы лучше знаем как будет лучше для вас. Эта фича будет исправленя в следующей версии.

Решение NT:
Запустите regedt32 и добавьте в
HKEY_LOCAL_MACHINE\SystemCurrentControlSet\Services\Class\Modem\0001\AlmostThere\DontGiveUpNow\Init
недокументированный ключ TurnOffTheStupidSpeaker=1

Детское решение:
Положите модем динамиком кверху. Hалейте в динамик сахарного сиропа. Это сильно уменьшит амплитуду высокочастотных колебаний мембраны, и соответственно заглушит звук.

Решение программиста:
Скачайте полный набор команд чипсетов Rockwell с сайта производителя модема и используйте битовые регистры для отключения звука. Убедитесь вначале в действительности гарантии, так как малейшая ошибка навсегда отключит вам весь модем вместе со звуком.

Политическое решение:
Позвоните производителю и потребуйте предоставить вам модем с отключенным звуком. Если они откажутся - подайте на них в суд за шумовое загрязнение окружающей среды.

Быстрое решение:
Возьмите две булавки, два зажима-крокодила и 12-вольтовую батарейку. Через вентиляционные отверстия в корпусе модема воткните булавки в выводы катушки динамика, там где они приклеены к поверхности мембраны. Подайте туда 12 вольт от батареи. Катушка динамика перегорит.

Решение торгового агента:
Hовейший Супер-Пупер-Модем 2000, вот что вам необходимо! В нем использованы новейшие технологии, встроенная громкая связь и распознаватель голосовых команд. Вам достаточно крикнуть ему "Заткнись!", и он выключит звук.

Решение ILEC:
Шумные модемы - лишь побочное явление древней технологии коммутируемых аналоговых телефонных станций. Все что вам нужно - это ISDN. Там нет гудков, нет тонового набора, нет никакого лишнего шума. Лишь подпишитесь вот здесь...

 

Афоризмы.

Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.

Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...

Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии, скoлькo видел браузер Internet Explorer

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

Старые архивы городского форума перебирал, нашел вот это...
Лог по-ходу с какого-то реального форума, кто автор и откуда - не знаю... Я валялся!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за##ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ##яди. Штук 50 уе##ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! *реву...* Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! :-)))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В нашей стране потолки белят побелкой. Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, ##енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ##ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? На##й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя.... Хорошо, ##ля, не все кастрюлю (пачку) за##ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на##ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за##ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ##ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ##опа вся белая была... И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, ##дь. Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо. Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ##йня будет, а не хит.

 

Новости форума http://forum.poltev.net

http://forum.poltev.net - просто форум! Разговоры на любые темы.

Ищите новых друзей, не знаете где можно высказать свое мнение?
Заходите - мы всегда вам рады!

Последние темы на форуме:

77 самых сокровенных мужских признаний...
Palit вышла на рынок материнских плат!
Виртуальный чемпионат Формулы-1
Что бы вы делали, без интернета?
Сложи своё имя из японских букв!
Формула 1 - Гран При Италии
Утопия (город будущего)
Знакомства
Терминалы
Фоторобот
Гостиная

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
купить запчасти ; Нумизматический интернет магазин монеты. ; Пишет https://k1ad.ru ; Материал с сайта