{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 46

30.09.2007

 Подписчиков: 931+476+222

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Даже не знаю, что и написать, времени нет абсолютно, сейчас уезжаю в Ульяновск, нужно еще собраться...
Да просто читайте 46-й выпуск! Присылайте ваши мнения, комментарии, можете юмором поделиться, все это обязательно будет опубликовано в рассылке!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Афоризмы]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

 

Анекдоты

Краткий программистский разговорник:

Общение с начальством.

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими
программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

 

Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащею рукой набрал Format.
На сервере погром еще с субботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь гигабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM-port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже Password.
Дежурный оператор носиться, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

 

 

История номера

FAQ о клавише SHIFT.

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему

 

Диалоги в чатах.

- Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
- Поругался. Подключил. Нашел работу.
- Какую работу?
- Прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством. Дала адрес: мол, езжай, поговори. Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам? и ты согласился... и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
- (смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

Симпатяжко: Да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... А ваще задолбали мя... Ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой..
- Ну наверно правда симпотяжко раз пристают))
Симпотяжко: я не педик, б#я!
- Не понял....... ты не девушка????
- П##ец!!!!! ещё один! Иди н##й! :(

- Смотрел Люди в Черном
- Ага
- Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?
- Ага, мопс вроде
- У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, - Что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.
- Та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

- А у меня хомячиха родила))
- Всегда было любопытно какого размера новорожденные хомячки)))
- Сантиметра полтора
- ШиZа: *замер в шоке
- А ты как думал? что рождаются они метровыми, а потом усыхают?


- Звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

- Низзя быть такой мрачной Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом не сочетается
- снять мрачное лиццо?
- Можешь снять юпочку - тогда на лицо никто внимания обращать не будет


- У меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- А можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю: - Да г##но вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси, вот чувак платит.
- С##кааа!!!


- Прикинь, объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы." И снизу приписка детской рукой "это вам для начала, с#ки"


- Мы с мамо смотрели фоты машины)
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины
- Какой?
- Cестра твоя маша, придурок обкуренный


Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- вjobывать

- Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

- Вчера такая ситуевина была. Короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один.. и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!" я в ох#е, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли" А тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...

- Я управляю конторой придурков... Обед с тех.отделом. Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны... Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск... Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин... Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!". Вот что значит отпуск у начальства....

- Он вообще чел реальный.Номера телефонов в паспорте записывает.
- Таможенники охренели когда увидели...

- "ВСПОМНИТЬ ВСЁ" - подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

- Хошь прикол?
- Давай
- Седня был в парикмахерской... Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
- Ну и?
- Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать... И сбривает се нах#й ползатылка.


- У коллеги жене подарили сумочку то ли диор, то ли дольче и габбана неважно. Оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$ как сказал знакомый "нах#й такие сумочки"
- Перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее. А раз менять мать - то надо менять проц. А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$


- Епт... Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы... Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС... Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х#й села" молодец девко, не теряетсо!

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
- Ну как? Покупают?
- что?
- То чем торгуешь!
- А чем?
- Еб##ом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

- Новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.
- Главное ржачь сдержать сразу же!

- Интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

- А я ещё тебя хочу. вот
- А я под мышку к тебе хочу... И чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес и цветов и хлеба. А то дома жрать нечего.. Да, еще возьми картошки килограмм 6...

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

Вот пpедставил себе фидошные похоpоны, вот тут набpосал. Может кому понpавится. Заpанее пpошу не кому не обижаться.

Какого-то там числа, неизвестного месяца, непонятного года ушел из жизни пpостой нижегоpодский фидошник - /120. Зачем, и от чего он ушел, никто не знал. Пpосто так, был, да и помеp у своего монитоpа. Может пиво у него кончилось, может конект был плохой, может винда упала - это сейчас уже не важно, главное была на то веская пpичина. А так как всю жизнь этот самый фидошник, только и знал, что pаботал, пиво пил, да почту читал, pешили похоpонить его такиеже как он фидошники. Пpям так собpались, как обычно, под ВПЧ да и давай сообpажать, а как сообpазили, так и думать легче стало. Дай, думают, похоpоним мы стодвадцатого. И ему на пользу пойдет, да и нам еще один повод выпить найдется. Сказано-сделано.
Как-pаз чеpез тpи дня как /120 сканчался, были назначены похоpоны. Пpитом долго споpили, чеpез сколько дней хоpонить. Одни говоpили, что надо чеpез 2 или чеpез 4, а то как-то не по фидошному получается. Hу за два дня они, конечно, не упpавились, а вот четвеpтого ждать сил не осталось, тpубы гоpели. Значит, на тpетий день все как пологается - доpогу до автобуса пивными пpобками выложили, да и понесли гpоб.
В пеpеди шели вдое и на гитаpах игpали похоpонный маpш. Точнее маpш игpал только один, а втоpой то и дело кашлил, что-то отхлебывал из своей маленькой бутылочки и настpаивал гитаpу. За оpкестpом следовал TEAM КРЕПКИЕ РЕБЯТА. Их было четвеpо. Все как на подбоp низинькие, но жилистые, как-pаз чтобы гpобы таскать. В гpобу, как и пологается лежал покойник. В чеpной майке, с собачкой, оскалившей акульи зубы на тpехдюймовую дискету и в стаpеньких джинцах. В гpоб положили только самое необходимое: системную дискету, диск <Пpогpаммы на каждый день>, и источник беспpеpывного питания. Следом шли поинты с кpиками:- <Да на кого ты нас?>. Хотя все пpекpастно знали, что в подобном случае можно смотаться на /102-ого. /102-ой беpет всех. А уж за поинтами следовала вся остальная сеть. Явились почти все, кpоме pаботающих и больных. Пpишел даже Вальдов. Он шел в самом коце, pазговаpивая по сотовому, и отхлебывая шампанское пpямо из гоpла.
До автобуса, а затем и до кладбища добpались благополучно. Заколотили гpоб. Самый говоpливый из всех нижегоpодских фидошников втал на кучку земли, что бы быть по выше и сказал, что мол ушел из жизни такой-то и такой-то, <pеальный был пацан> и все такое. Затем поместили гpоб в яму и пpисыпали землей. Закапывать могилу заставили поинтов, ибо нефиг. Потом достали колокольчик, pасселись и стали оpать <все идет по плану>. Ближе к вечеpу пpиехали менты и забpали добpых, бухлых фидошников. И была оpганизована втоpая в истоpии фидо - фидосидка, но это уже совсем дpугая истоpия.

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://forum.poltev.net - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Кухонные краны смесители для мойки.