|
Анекдоты
Как получить канал передачи данных с
бешеной скоростью и недорого? Нагрузить
грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество
дисков, которое влезет в кузов. Один диск
- примерно в миллиметр толщиной. Возьмем
1.1, чтобы учесть неплотность прилегания
и погрешность измерения (я поленился
лезть за штангелем, прикинул линейкой).
Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас,
предположим, будет вот такой. у и площадь
кузова примем равной 10 кв. м. Опять же,
бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В
такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в
высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном
слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех
миллионов, если прописью. Это около 1800
терабайт. При скорости в 100 км/ч и
расстоянии в 100 км скорость передачи
данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда
эти диски взялись, за какое время они
будут записаны и за какое - прочитаны, и
сколько это все будет стоить, но мы
ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"
...так горжусь своим сыном! Он системный
программист, пишет на Delphi и на С++,
проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Но....
мальчишки всегда мальчишки. На этот раз
он опять принес откуда-то Doom и теперь
гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и
учебу. Раньше я пользовалась обычными
средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но
у сына всегда находилась резервная
копия, или он запускал Unerase. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от
файлов не остается и следа! Теперь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!
Почему глючат программы?
Социализм. Программы глючат из-за
неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти.
Патчи не помогут бороться с глюками, ибо
не устраняют причину. Следует сделать
все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной,
отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один
большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за
вредительства! Hадо расстрелять
программистов. А заодно, на всякий
случай, производителей компьютеров. Да и
вообще, зачем нам какие-то программы? У
нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по
той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому,
что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет
безглючной.
Критики ницшеанства. У
сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все
графические оболочки предназначены для
просмотра порнокартинок. А все
текстовые редакторы для печатанья
порнотекстов. А все языки
программирования - для написания
оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов.
Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому,
что в коллективном бессознательном
существует архетип глюка, которому
противостоит архетип патча. Таким
образом, ошибаются те, кто думает, будто
патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они
тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас
не интересует, почему глючат программы.
Если вы спрашиваете об этом, значит, у
вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за
дискриминации по расширению! И вообще,
миф о глючности программ придумали
шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять
работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать
это глюками - оскорбительный
предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться!
Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape
Navigator и Borland Delphi!
GreenPeace. Программы глючат из-за
загрязнения окружающей среды! 500 лет
назад, когда промышленность не
отравляла Землю, о глюках компьютерных
программ никто и не слыхивал! Что,
скажете это не так?
Вылезают два вируса из под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты: POWER PC, POWER PC....
Как работают с компьютерами женщины...
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать....
Тот ему:
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???
Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.
Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
Деревенский хакер Иванов взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера
Пожалуйста подождите, идет подготовка к зависанию компьютера
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него.
Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
|
