{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 52

11.11.2007

 Подписчиков: 988+492+345

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

С воскресеньем вас! Это же всегда здорово, когда есть выходной! Особенно если такая хорошая погода, мороз и солнце день - нормальный. :) Да, зима пришла к нам, мороз настоящий и крепкий, градусов 15 будет, хотя за неделю до этого прогноз погоды в Интернете обещал никак не меньше +2...

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

 

Анекдоты

Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики! ИМХО, дело в драйвере!"

После игры в покер Windows выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит Reset и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.
Новый Русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу...

Программист обедает на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло
бегающих по стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - думал он.

Некоторые новые вирусы.
«Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... (компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе)
«Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!» (компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)
«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: «Я бросил пить в рабочее время!» (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)
«Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить
Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!» (компьютерный
вирус ГОРБАЧЕВ.ехе)
«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...» (компьютерный вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)

- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

 

История номера

Я работаю программистом , и по долгу службы мне приходится много общаться с пользователями и коллегами . И не всегда эти встречи оказываются благоприятными.
И вот статистика за прошлый месяц.
Меня грозились :
убить ( без указания способа)- 5 раз.
повесить- 4 раза.
утопить - 3 раза.
задушить - 2 раза.
оторвать мне руки - 8 раз.
кастрировать разными способами - 9 раз.
надавать по морде - 4 раза.
прочие телесные повреждения - 9 раз.
позвонить начальнику - 12 раз.
написать жалобу (служебную) - 8 раз.
изнасиловать - 2 раза.
Обещано благодарностей в разных формах- 28.
Из этого осуществлено :
Физических угроз -1 ( бросили книжкой).
административных -7 ( 2 служебные и 5 звонков).
Благодарностей -3 ( 2 раза угостили чаем и 1 -кофе).
Изнасилований - 1 ( жена ).
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста ...

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.  На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся...

 

Диалоги в чатах.

- А че с жекой кстати? Опять мрачнее тучи, срывается на всех.
- Вчера кстати колол его на эту тему. в опчем у него опять промашка на амурном фронте - вкурсе он бляндинку две недели окучивал?
- Ну и? Не дала?)
- Ну как сказать) короче его опять переклинило на аэрокосмическую любимую тему в пиковый момент. он уже у нас совсем помешался на королеве, гагарине, собсно в авиацонный когда то рвался из-за этого, щас носиться с этим проектом "наши первонахи на марсе"))
- ???
- Ну короче уже ночью, после ужина в ресторане, романтической прогулки и бла-бла-бла, пригласила к себе, ну и во время самого процесса прелюбодеяния перед самым оргазмом под крики и стоны нежной половинки, это чудо как сказанет голосом левитана - "пять минут, полет нормальный!!!"

- Есть шота пажрать?
- Есть морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет :(

- Я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?
- От кого?
- Да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают. Я иду, думаю о вечном и тут на мну из-за угла выпрыгивает заяц с красными глазами... Я не долго думая, пинаю его гадом... заяц улетает вдаль...
- Ну и правильно, нефиг
- Вращаясь над головами толпы... Тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно... С красными глазами.... Недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ... И продвигается в сторону параня-продавца... Спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..
- Да надо было самой ему зарядить в роговой отсек
- Да у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))

- Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o
- Интренет отключили,и заставили культурно развиваться!
- Родители?!
- Провайдер!
- А культурно развиваться кто заставил?
- Техническая поддержка провайдера.. Шопен, Рамазотти, Моцарт, Подождите наш оператор ответит, Шопен, Рамазотти, Моцарт....

- Че это у вас за веселая кафедра системотехники?
- ну есь такая. А чего это она у нас веселая?
- Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа игра "Решение показательных и логарифмических уравнений на раздевание".
- :))))
- Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ. Решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь неправильно - одевается...
- Гггг
- Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра заканчивается и появляется надпись "чтобы увидеть продолжение поступай на нашу кафедру".

- Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть? Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть, но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них п##ит.... Вообшем он далеко убежал, пока мы остыли...

- То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

- В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

- Люди!!! Как установить wow в формате .мдф? Комп его не понимает.
- Алкоголь ставь
- А я мошь кого нибудь забесплатно найду...

- Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
- F xnj 'nj&
- Ясно...

- Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
- Нет, я социофил!
- Это почему?
- Да е##л я всех...

- Лан, пойду я. Мне на работу зафтро.
- На какую работу - у нас ж выходной?
- Да я тут прирабатываю ещё. на полставки
- Где хоть?
- Будешь смеяцца, в детском садике плотником
- Гы. Сори за каламбур - ТЫ СТРОГАЕШЬ ДЕТЕЙ???

- Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить. Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100. Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня...
- Типа баг нашли? Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))

- Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" )))) Я таких офигевших глаз давно не видел!

- Есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?
- Есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет?

- Сегодня жарил голубцы покупные. По вкусу получились как пельмени. Вот, блин, холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются.

- Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв)
- Ммм...
- Подсказка: г***о
- Ну не может же быть:)

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер

1. Если вентилятор "убойный", с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор "Климатек" с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой "желобок", в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://psforum.ru - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008