|
Мир компьютерного юмора
Выпуск # 58 |
23.12.2007
|
Подписчиков: 1036+492+398
|
Колонка ведущего
Доброго времени суток, уважаемые читатели!
Пришла вот мысль, что дизайн рассылки является немного
неудачным, и нужно в новом году что-нибудь изменить. Только вот чего-то
определенного в голове пока не вырисовывается, боюсь сделать еще хуже...
А вы как думаете? Или оставить все как есть, потому что итак неплохо?
З.Ы. Подписчики на сервисе Subscribe не забудьте поставить оценку
рассылку в желтенькой форме сверху выпуска! |
|
Автор рассылки: Полтев Станислав aka
S.P.unky
|
Написать автору
|
[Анекдоты] [Истории]
[Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen] |
Анекдоты
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф га#но/аффтар му#ак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевали весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.
Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей
из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще
были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее
исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с
детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего
еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось
как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась.
Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой
статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?! О-о-о...
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Ctrl+С, Ctrl+V!
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но нада!", юзер в пятидесятый раз за последние
десять минут нажимал на кнопку "Нет".
Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас
никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная
программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных
программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося
программного обеспечения.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам
смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё! |
История номера
Почему начинающим террористам противопоказан CD-ROM фирмы
CreativeLabs... Слетал я на Новый Год домой в Киев, но как не
печально, настала пора возвращаться. Лечу. План полета прост, Киев -
Франкфурт - Вашингтон. Разница между прибытием во Франкфурт и отлетом в
Вашингтон - час десять, ничего, думаю, успеем. Ну, почти успели. Самолет
опоздал с вылетом на полчаса, пока то да се, в общем, когда я вошел в
аэропорт, до отлета самолета в Вашингтон оставалось всего 35 минут. Бегу
я со всех ног к указанному сектору и думаю: лишь бы успеть, лишь бы
успеть. Тут на моем пути встает секьюрити-контроль, где всех переходящих
из одного терминала в другой проверяют на предмет оружия, взрывчатки и
т.д. Зачем это делается, если при выходе в аэропорт такой же досмотр
делают, а я, только что прибывший с другого самолета, тем более ничего
опасного по определению иметь не могу, для меня остается загадкой... И
вот здоровенный такой бюргер забирает у меня мой рюкзачок и кладет его
на просветку. Что-то там ему не понравилось, и он просит его открыть.
Достает мою отключенную мобилку, просит включить. Включаю, мобильный
пищит, чего-то там показывает на экране - бюргер доволен, кладет
мобильный назад. Покопавшись еще немного в рюкзаке, он достает мою
электронную записную книжку, опять таки же просит ее включить. Включаю,
он смотрит - все ок. Вот тут-то и начинается самое интересное - он
достает мой тщательно упакованный пишущий CD-ROM, который я выкрутил из
своего домашнего компа в Киеве. Просит включить. Тут я рекомендую
сделать паузу секунд на 10. Дошло? Нет? Повторяю, он просит точно так же
включить полностью разобранный CD-ROM прославленной фирмы Creative Labs.
Не дошло? Ок, поясняю, для включения CD-ROM его надо вставить в
компьютер, подсоединить к блоку питания компьютера, ИДЕ шлейф
подсоединить к нужному разъему, установить драйвера и так далее. В
среднем на это уходит полчаса при наличии подходящего компа. С таким же
успехом он мог требовать от меня продемонстрировать работу напольных
весов в невесомости. Я ему поясняю, что CD-ROM никак нельзя включить без
компьютера. Он переспрашивает: для чего он нужен? Я поясняю, что для
чтения компакт-дисков. Тут он с пренебрежительным таким видом достает
из-за стойки Sony Walkman (переносной проигрыватель музыкальных CD) и
указывает, на то что он тоже читает компакт диски и работает на
батарейках либо от сети, следовательно, и мой CD-ROM должен работать
либо от сети, либо от батареек. Так что, парень, не дури - включай и
вали отсюда, вон, за тобой уже очередь начала собираться. Беглый взгляд
на запястье левой руки, до отлета моего рейса осталось 26 минут. Я
начинаю нервничать и кипятиться. Бюргер обещает вообще снять меня с
рейса. Спасает положение какой-то пожилой дядя, стоящий в очереди, как
оказалось он немного разбирался в компьютерах и на хорошем немецком (подозреваю,
что он у него родной) объяснил бюргеру всю ситуацию. Тот недовольно
хмыкнул и пропустил меня, предварительно сняв ксерокопию с моего
паспорта и предупредив, что если на борту что-нибудь взорвется(!),
самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он будет знать, кто это
сделал... вот так вот. На самолет я успел, конечно, впритирку.
Вывод: если вы начинающий террорист, никогда не кладите взрывчатку в
CD-ROM, сразу застукают… |
Диалоги в чатах.
- Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7
утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим
фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах
в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались,
набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти
сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только
недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым
горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.
Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...
- Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть
- уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно,
говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее
раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее
500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...
- Максик вчера отжог.
- Ты с ним разви не рассталась? О_о
- С ним расстанешься, как же! Вчера думаю - все, ты меня довел. Ушла к
себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он
мне из гостиной говорит "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях
в последнее время возникла какая-то напряженность?"
- А по-моему кенни разговариват на перле...
- угу... больше всего мне понравилась ситуевина. лежу я
значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи
купюр. Шаттер проще говоря. Уже темно, а я монитор вытащил, так удобней.
- =)
- Подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
- он родил?
- Мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо
там всегда сидишь?"
- Так нельзя. Я чуть со стула не упал
- Ты дома, а мужик на улице стоял в темноте)
- АДМИНЫ ЕСТЬ
- слушаюсь
- Какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
- Самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не
знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в
подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
- Не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!
Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в
Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.
- Вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а
там ни#уя!
- Видел я как то сетку из 120 примерно компов! Названия
машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK, потом когда названия бухла
кончились пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA, названия тары тоже видимо у
админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!!
я выпал!
- Здрасьти! Я обгуглился.... Уже не знаю как задать
вопрос... Помогите
- С такими проблемами еще никто не приходил |
Бонус от
Achtung-Partizanen.
CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает...
Windows ХР: Чует мое сердце недоброе...
Контроллер - жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят!
Windows ХР: Я предупреждала...
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
Windows ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами
знаете...
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
Windows ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують...
Инсталлятору - «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
Windows ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво.
Windows ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
Windows ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
Windows ХР: Трубааа... Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим...
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
Windows ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще
про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от
всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта - что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
Windows ХР - монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза....
Windows ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя...
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?!
Windows ХР (злорадно): Есть, есть... Даже грамотно прописан (хоть что-то
грамотно написали)... Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не
останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев... Опять
пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся...
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать!
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
Windows ХР: Сейчас - точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»... |
Copyright Полтев
Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007 --==
http://poltev.net
- мой сайт ==-- --== http://psforum.ru
- мой форум ==--
|
|