{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 58

23.12.2007

 Подписчиков: 1036+492+398

 Колонка ведущего

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Пришла вот мысль, что дизайн рассылки является немного неудачным, и нужно в новом году что-нибудь изменить. Только вот чего-то определенного в голове пока не вырисовывается, боюсь сделать еще хуже... А вы как думаете? Или оставить все как есть, потому что итак неплохо?

З.Ы. Подписчики на сервисе Subscribe не забудьте поставить оценку рассылку в желтенькой форме сверху выпуска!

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

 

Анекдоты

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф га#но/аффтар му#ак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.

ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности Советского Союза еще не завоевали весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.

Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?! О-о-о...

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Ctrl+С, Ctrl+V!

"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но нада!", юзер в пятидесятый раз за последние десять минут нажимал на кнопку "Нет".

Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

 

История номера

Почему начинающим террористам противопоказан CD-ROM фирмы CreativeLabs...

Слетал я на Новый Год домой в Киев, но как не печально, настала пора возвращаться. Лечу. План полета прост, Киев - Франкфурт - Вашингтон. Разница между прибытием во Франкфурт и отлетом в Вашингтон - час десять, ничего, думаю, успеем. Ну, почти успели. Самолет опоздал с вылетом на полчаса, пока то да се, в общем, когда я вошел в аэропорт, до отлета самолета в Вашингтон оставалось всего 35 минут. Бегу я со всех ног к указанному сектору и думаю: лишь бы успеть, лишь бы успеть. Тут на моем пути встает секьюрити-контроль, где всех переходящих из одного терминала в другой проверяют на предмет оружия, взрывчатки и т.д. Зачем это делается, если при выходе в аэропорт такой же досмотр делают, а я, только что прибывший с другого самолета, тем более ничего опасного по определению иметь не могу, для меня остается загадкой... И вот здоровенный такой бюргер забирает у меня мой рюкзачок и кладет его на просветку. Что-то там ему не понравилось, и он просит его открыть. Достает мою отключенную мобилку, просит включить. Включаю, мобильный пищит, чего-то там показывает на экране - бюргер доволен, кладет мобильный назад. Покопавшись еще немного в рюкзаке, он достает мою электронную записную книжку, опять таки же просит ее включить. Включаю, он смотрит - все ок. Вот тут-то и начинается самое интересное - он достает мой тщательно упакованный пишущий CD-ROM, который я выкрутил из своего домашнего компа в Киеве. Просит включить. Тут я рекомендую сделать паузу секунд на 10. Дошло? Нет? Повторяю, он просит точно так же включить полностью разобранный CD-ROM прославленной фирмы Creative Labs. Не дошло? Ок, поясняю, для включения CD-ROM его надо вставить в компьютер, подсоединить к блоку питания компьютера, ИДЕ шлейф подсоединить к нужному разъему, установить драйвера и так далее. В среднем на это уходит полчаса при наличии подходящего компа. С таким же успехом он мог требовать от меня продемонстрировать работу напольных весов в невесомости. Я ему поясняю, что CD-ROM никак нельзя включить без компьютера. Он переспрашивает: для чего он нужен? Я поясняю, что для чтения компакт-дисков. Тут он с пренебрежительным таким видом достает из-за стойки Sony Walkman (переносной проигрыватель музыкальных CD) и указывает, на то что он тоже читает компакт диски и работает на батарейках либо от сети, следовательно, и мой CD-ROM должен работать либо от сети, либо от батареек. Так что, парень, не дури - включай и вали отсюда, вон, за тобой уже очередь начала собираться. Беглый взгляд на запястье левой руки, до отлета моего рейса осталось 26 минут. Я начинаю нервничать и кипятиться. Бюргер обещает вообще снять меня с рейса. Спасает положение какой-то пожилой дядя, стоящий в очереди, как оказалось он немного разбирался в компьютерах и на хорошем немецком (подозреваю, что он у него родной) объяснил бюргеру всю ситуацию. Тот недовольно хмыкнул и пропустил меня, предварительно сняв ксерокопию с моего паспорта и предупредив, что если на борту что-нибудь взорвется(!), самолет разобьется и все пассажиры погибнут, он будет знать, кто это сделал... вот так вот. На самолет я успел, конечно, впритирку.
Вывод: если вы начинающий террорист, никогда не кладите взрывчатку в CD-ROM, сразу застукают…

 

Диалоги в чатах.

- Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.
Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...

- Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

- Максик вчера отжог.
- Ты с ним разви не рассталась? О_о
- С ним расстанешься, как же! Вчера думаю - все, ты меня довел. Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

- А по-моему кенни разговариват на перле...

- угу... больше всего мне понравилась ситуевина. лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Шаттер проще говоря. Уже темно, а я монитор вытащил, так удобней.
- =)
- Подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
- он родил?
- Мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
- Так нельзя. Я чуть со стула не упал
- Ты дома, а мужик на улице стоял в темноте)

- АДМИНЫ ЕСТЬ
- слушаюсь

- Какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
- Самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
- Не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.

- Вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни#уя!

- Видел я как то сетку из 120 примерно компов! Названия машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK, потом когда названия бухла кончились пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA, названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!! я выпал!

- Здрасьти! Я обгуглился.... Уже не знаю как задать вопрос... Помогите
- С такими проблемами еще никто не приходил

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает...
Windows ХР: Чует мое сердце недоброе...
Контроллер - жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят!
Windows ХР: Я предупреждала...
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
Windows ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете...
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
Windows ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують... Инсталлятору - «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
Windows ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво.
Windows ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
Windows ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
Windows ХР: Трубааа... Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим...
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
Windows ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта - что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
Windows ХР - монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза....
Windows ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя...
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?!
Windows ХР (злорадно): Есть, есть... Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)... Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев... Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся...
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать!
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
Windows ХР: Сейчас - точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»...

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2007

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://psforum.ru - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
cialis