{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 65

17.02.2008

 Подписчиков: 1118+526+501

 Колонка ведущего

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

А есть ли вообще такое понятие, как логика производителей чего-либо? Или все сделано для погони за очередным покупателем любой ценой? Купили вы например фотоаппарат, все хорошо, можно сделать снимочек, даже целых пять. А потом снова в магазин. Потому что производитель не положил в комплект флэш-карту памяти, аккумуляторы с зарядным устройством. (а обычные батарейки он хрумкает за 20 минут, алкалайновые конечно подольше, но и стОят они неплохо). А ведь неплохо бы еще и чехольчик или сумочку на пояс. Это минимальный комплект, для начала, так сказать. Да конечно, если все это дело положить сразу, тогда цена возрастет процентов на 20%, но какая радость будет пользователю от покупки и разбора содержимого упаковки? А может и не будет вообще, ведь комплектация это то, что покупать рассматривает после покупки. А если его привлечет другая фирма аппаратом с такими же характеристиками, но меньшей ценой, за счет отсутствия всех этим полезных фишек. И тогда мало кто узнает о таком замечательном количестве аксессуаров. Наверно все правильно, хотя немного и нелогично...
Куда менее правильной мне кажется логика производителей лазерных принтеров. В комплекте с ними конечно же идет картридж. Вот только полупустой, в смысле тонера. Заполнено там всего лишь треть от возможного. Так что совсем скоро бедному юзеру придется снова идти в магазин, за новым картриджем. А новый стоит 1,5 килорубля. Не так много конечно, но досыпать недостающий тонер будет стоить максимум рублей 50. Что конечно с ценой нового картриджа немного не соотносится. Налицо явное желание немного раскошелить покупателя...

spunky87.livejournal.com

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

 

Анекдоты

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:
- С двумя жизнями переходим на следующий уровень...

Мортал комбат 5. Добавлены новые персонажи. Ксения Саб-Зиро, Ксения Саб-Чак и Ксения GORO-дина.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами

Перевод песни Rammstein "Du Hast" на C++

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do while break return
do while break return
do while break return
for if switch case default

const do try false extern sizeof
throw int static enum double

char
char

 

История номера

Логин: бУРаТИн0.
Пьеса в трех действиях для двух актеров с переодеваниями

Действующие лица:
Буратино, начинающий юзер.
Сверчок-сисадмин, преисполненный сарказма.
Папа Карло, он самый.
Лиса Алиса и Кот Базилио, корифеи е-бизнеса.
Черепаха Тортилла, легендарный хакер в отставке.
Карабас-Барабас, Мальвина и прочие, массовка киберспортсменов-чайников.

Действие первое. В котором одним чайником стало больше

Каморка папы Карло. На стене висит плазменная панель с незатейливым скринсейвером в виде камина.
Папа Карло. Да, тяжко жить без интернета.
Буратино. А что ты хочешь в интернете?
Папа Карло. Я тебе покажу, сынок. Только пойду продам свою старую "досовскую" шарманку. И твою курточку.
Буратино. Надеюсь, ничего аморального?
Папа Карло. Что ты, сынок. Я просто хочу скачать тебе азбуку!
Папа Карло уходит. Буратино начинает что-то искать. В результате его взор останавливается на плазменной панели с запароленным скринсейвером. Отыскав на полке беспроводную клавиатуру, он начинает судорожно тарабанить по клавишам с умным видом, но запрос пароля не пропадает. Откуда-то появляется Сверчок. Он одет в грязные джинсы, его физиономия не брита, а сам он зол и раздражителен.
Сверчок. Ты родился какого года? Какого месяца? Какого числа? Какого черта? Якорь абордажный тебе в оба уха! Мазут береговой! Ты куда своими ручками лезешь? Ведь написано же русским языком: "Введите пароль!" Что ты тыкаешь по клавишам как Рената Литвинова?
Буратино. Не гони на меня, насекомое. Я всего-то хочу, чтобы эта фигня пропала, попасть на сервак и найти что-то интересное. Я же ребенок! У меня мозг как губка!
Сверчок. Это точно. Впрочем, если будешь себя хорошо вести, я скажу тебе, у кого есть логин.
Буратино (целясь в Сверчка табуреткой). Колись! (Совершает меткий бросок.)
Сверчок. Черепаха, черепаха знает… (Уползает.)

Действие второе. Электронная коммерция и хакер

Буратино понимает, что самому пароль не взломать, и уходит в путешествие. По дороге он напарывается на интернет-кафе, в котором группа чайников играет в CS. Буратино заходит в кафе и присоединяется к клану [Куклы]. Действуя штыком и прикладом, он умудряется выровнять ход игры и довести счет команды до 4:44. В пользу врагов. И этим заслуживает всеобщее одобрение. В это время заходит владелец клуба с ником Карабас.
Карабас. Супер игра, сынок!
Буратино. Главное - помедитировать над запароленным скринсейвером в виде костра!
Карабас (ошалело). Ты где видел такое?
Буратино. У Папы Карло.
Карабас (про себя). Старый маньяк, кажется, нарвался на бесплатную жилу в платной сети… Терминал я нашел. Осталось найти пароль. (Далее вслух.) Вот тебе пять номеров золотых кредитных карт. А ты за это никому не расскажешь, что именно ты видел, хорошо?
Буратино. ОК! (Про себя.)
Надо будет завтра в Сеть объяву кинуть…

По дороге к пруду Буратино останавливают два сотрудника агентства "Алиса и Базилио Онлайн", краем уха услышавшие о номерах кредитных карт.
Алиса. Мой юный друг, хотите стать миллионером?
Буратино. Максим Галкин?
Алиса. Нет. А если вы приведете друзей, из каждого пятого мы сделаем сюрприз-хлопушку.
Буратино. Хлопушку?

Слова "хлопушка" и "сюрприз" растопили деревянное сердце Буратино, и он с радостью отдал номера кредиток. Алиса быстро свалила, схватив под мышку Базилио. Буратино, наконец-то, добрался до элитного клуба "Болото" и проник в VIP-зал, в котором, покуривая кальян, лежит хакерша с ником Черепаха. В руках у нее ноутбук.
Черепаха. Пришел? Не переживай насчет вазы…
Буратино. Какой вазы?
Черепаха. Что тебе надо?
Буратино. Да понимаешь, у меня дома висит плазменная панель, на которой скринсейвер запароленный…
Черепаха. Ни слова больше. Твой папа - папа Карло, так?
Буратино. Ага.
Черепаха (про себя). Бедный ребенок… (Напевает вслух.) И я сама-а была-а тако-о-ю триста-а лет тому-у наза-ад…
Буратино. С чем кальян?
Черепаха. Умный мальчик. Короче, отец твой запаролил этот скринсейвер еще когда мы с ним вместе тусили по ночам в клубе "Сизый Нос". Поставил пароль, записал на бумажку и вырубился. А я-то ее сохранила. Сдается мне, мальчик, что скоро ты узнаешь много нового о своем папе. (Протягивает бумажку Буратино.) А теперь беги с миром. Да, кстати, передавай привет своему админу. Он будет счастлив узнать, что у такой деревяшки появились права суперпользователя. И не переживай насчет вазы…

Действие третье. Заключительное, апокалипсическое

Буратино приходит домой, прихватив с собой весь клан [Куклы]. После ввода пароля система попросила разрешения на активацию непонятного никому сервиса. Вся бригада, не задумываясь, дала разрешение и тут же начала лазить по жесткому диску и платной локальной сети, радуясь изобилию игрушек, программ и неприличных фильмов. Но никто из них так и не заметил небольшой надписи в нижнем углу экрана: "User Ваза is Online". Это старая хитрая хакерша Черепаха, наконец-то, получила дистанционный доступ к крупнейшему серверу города…

 

Диалоги в чатах.

- Да вот сдала на права наконец! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная...

- Я сегодня чуть Хомячка не купила... Такой Масик. И еще там была тупайя)
- Как ты?
- Всмысле. Я хорошо!
- Проехали... да.

- RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
- Ы, это как?
- Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

- Макс, ты учил Евгения Онегина?
- Угу. Из пистолета стрелять...

- У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

- Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
- Ну да...
- Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
- Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
- Точно.
- Если, что велик у меня еще остался.

- Поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить". Работаю со станком. Сделал, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор 300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог - первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить" Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана" и так 300 раз в итоге денег ноль
- Попереписывались
- Ога, два робота с#ка, за мои деньги переписывались...

- Русская рулетка для линуксоидов: [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo "Жив"

- Б#я, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота надоела...
- Он бы разбилсо нах#й вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

- У нас в офисе крыша протекла
- Мда... Не повезло...
- Сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались
- Совсем???
- Да, на атомы.

- Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
- Ты дурак? Я ее по ночам качаю!

- Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

- Взяли на работу... Посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдергивал...

- Мое обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили. Я думаю, диплом получит кто-то один...

- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- А еще меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам: - дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

- Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo
- cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6
- Это первая

- Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. А главное - удобно.
- Х#eм тоже можно мышеловки тестировать... Ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

- Батя закрыл дверь в комнату и чего-то там пилит, сторгает... может буратино??? Неужели он так во мне разочаровался??

- Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

Кто твоя девушка?

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2008

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://psforum.ru - мой форум ==--

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008