{OptionalArea}

Архив МКЮ 

Рассылки

 

 

Мир компьютерного юмора

Выпуск # 8

9.12.2006

 Подписчиков: 573

 Колонка ведущего

Здравствуйте, уважаемые подписчики. Что- вас совсем не прибавляется, знакомые все лица, что называется. :-) Интересно, а остались такие, кто читает все выпуски, начиная с нулевого? Кстати, если среди читателей есть ведущие своих рассылок, с удовольствие обменяюсь подписными формами! 

Ну ладно, сегодня вернулись к привычному уже формату, анекдоты, афоризмы, истории... Истории сегодня публикуются присланные двумя читателями, за "Будни тех.поддержки" спасибо Вергасовой Екатерине, а за "Будни эникейщика" благодарность объявляется товарищу Vampirechik.

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

Анекдоты

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." 

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!... 
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... 

Диалог. Невыдуманный.
- У меня проблема с принтером. Почините.
- Подробнее. Что с ним?
- Печатает бледно.
- Давно началось?
- Нет, недавно. Раньше нормально печатал.
- Картриджи использовали только оригинальные?
- Конечно! Я их вообще не менял. Я у них крышку снял и воду подливал, все было нормально. Теперь вот бледная печать пошла... наверное, принтер сломался...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

На рынке: Торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

История номера

Будни техподдержки.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

* * * * *

Работаю эникейщиком - думаю, не надо объяснять, что это такое:( На днях позвали бухи с неожиданным вопросом - показать им как юзать доктор веб. Ну показываю, как кнопочки тыкать, как мышкой нажимать, все такое... Самая молодая бушка внимательно слушает и задает потрясающий вопрос - "А если ... на дискетке вирус, его можно
как-нибудь удалить, или только выбрасывать?" Конечно, можно, говорю, не обращая внимания на вторую часть вопроса. Тут из-за спины слышится: "Доставай из мусорки..." Взгляд мой машинально перемещается на RecycledBin, а вот бушка почему-то ныряет под стол. Выныривает - и дальше картина маслом - у нее в руках пластмассовая мусорка, в которой поверх бумажек А4 аккуратная такая стопка дискет...:-D

Афоризмы

У кoмпании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится. 

При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.

Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты. 

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo :) 

- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса? - Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.

 


Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006

Created by Poltev Stanislav aka S.P.unky (c) 2003-2008  
 
Описание News & Articles about shopping у нас на сайте.